004残梦未醒第4/4段
东旭的心里应该也不好受，有什么比看着自己心爱的女人靠在别的男人怀里来的更煎熬呢？
当年我曾经历过的，我深有所感，又怎么不明白这份煎熬的难耐，只是我已经走到了这一步，就不能再心软了。
其实东旭不是一直没有靠近过她，医院里有几次我知道东旭来了都会离开去外面一会，我是给了东旭时间进去看她。
每次我回来都能看到她嘴角有些湿润，虽然是东旭做的很小心，可对我而言很多的心情早已是心如明镜。
最后的一次我和东旭说了一些事情，希望东旭能够好好的处理对静雅的残留的感情，东旭陪着我走了一会，开始的暴躁都不见了，换上了讶异的眼神注视着我。
我却不觉的敛下眼笑了，我说：“我只能做这么多，若真的有一天你失去了她，也只能怪你自己了。”
那一天我突然觉得心情好了很多，脸看着她瘫痪不能起来的双腿都觉得心情好了很多。
才想到我该给自己一点时间好好的爱她了，不然真的到了离开的时候真的会不舍得放开她的手。
那段时间我把这一生对她的眷恋都陪着她领略了一边，即便是每天要承受很大的痛苦，要吃掉很多让我整晚呕吐的药物，可我还是舍不得这最后的一段时光。
我爱她，真挚的爱着她，越是拥着她就越是觉得我要的还不够，可我却什么都无能为力了。
最后的那几天我像是早早的就知道我要离开了，看着破晓而来的满天云霞，我怔愣的很久，突然的想起了小时候被孤立在一旁的那个孩子，想起了抱住她的那一次。
真希望时间能够倒流，那样我一定会再一次牵住她的手，不管是天涯还是海角都不放开她的手，如果是那样，或许她的生命里就不会出现那么多的意外了。
离开之前我带着她去了她父母去到的那个地方，陪着她看了最后的一次海。
我从未觉得那里是很美的地方，更没有觉得这世界上的乱世繁华是美丽多姿的，在我眼里有什么比得上她前万分之一的美？
可只因为有了她在我的身边，在我的怀里，这世界任何的一个角落都美了！
我想带着她去过很多的地方，可我却一直都觉得不够，想着带她到更多更远的地方去，想着她是那样的喜欢看那些不及她美丽的风景，想到我却没有了机会――
离开之前为她做的最后一件事就是把白浩宇和静雅的关系查了出来，但却隐瞒了东旭，隐瞒了她。
我把那份资料交给了家劲，希望家劲在我走后能够待我照看她一段时间，至于到什么时候，我想东旭应该不会让她等待太久。
一切的事情都交代了之后，我把慕容家所有的财产都过到了东旭在国外的名下，母亲早年就去世了，叔叔一直为了母亲终身未娶，而叔叔也老了，身体就是在健壮也远不如当年了，有我在固然是能够颐养天年，只是我却不孝的要早走叔叔一步了。
母亲当年临终的话我依然记得，别怨怼叔叔，如若没有叔叔，我们母子早已经死了！
对叔叔我从为怨怼过，是母亲一直对与叔叔在一起的事情耿耿于怀，觉得是愧对的父亲。
叔叔毕竟是老了，这下年对我视如己出，我当真的是长了一颗顽石的心，也早已经看得通透了。
我走了不能留下奉养叔叔了，就当是东旭还我一份人情，替我照顾叔叔。
江湖上的事情没几个人能够躲得过，只盼东旭能够吉人自有天相，能陪着她白头偕老，能念及我曾当他是我兄弟的情分上奉养叔叔终老。
……
拥着她在怀里这最后的一刻，是我这辈子最后认真看着的她的一刻，我撩起了她耳边的发丝看着她干净的脸。
总以为她是天边最亮的星星，总以为她是日出最美的一到朝阳，总以为她是日落时最迷人的云彩……
很轻的亲了她的脸一下，感觉她轻轻的颤了那么一下，像是知道了什么，想转过来看着我，我却不想要她看着我。
我要走了，只希望在这最后的一刻她还能陪着我，伴着我，相信未来的日子里她会得到她想要的。
我将她搂紧了，紧紧的搂在了怀里，唯有这一刻我才是真正的拥有了她，因为她心里念着也是我。
我咳了血，让她的脸变得苍白了，让我心疼了――
看着她焦急慌乱的给我擦着咳出的血，心里疼着，可也幸福着，不愿意她看见我狼狈的样子，再一次将她搂进了怀里，想着贴着她的温暖，贴着她的气息……
我叫她去看眼睛，叫她别轻易的放弃，她或许都不会知道，我早已看出了她已经看不清东西很久了，久到从开始我就已经知道了，只是我一直都没能找到帮她的方法，所以才从未提起过――
她安静的不动，却身体僵硬了，知道她是真的舍不得，有这份不舍就够了！
她终于还是叫了我一声慕容烬，让我这么久的不甘都消散了，她终于肯正视我了，不再当我是当年那个十岁的古鹤轩了！
可我呢？――
闭上眼睛的那一刻，脑海里怎么能不是当年的那个丫头，那个女娃――
风吹来，我枕在了她的身上，想要用手臂在搂紧她，却发现早已经没有了力气――
……
一缕幽香，一曲忧伤；一抹清风，一身憔悴。
似梦一场，如烟似云；残梦未醒，烟云已散。
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