200.拈花一笑之发疯第2/2段

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  可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时‘弄’得我想爆炸。

  在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的‘迷’‘惑’〉〈感动镜头十分钟〉等。

  可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

  我喜欢看翡翠台,那儿的‘肥’皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。

  可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。

  可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。

  我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再没有思想火‘花’的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。

  难道,我真的为了爱而‘迷’失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠‘女’?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。

  谁来教教我,我该怎么办?

  不要再来伤害我

  ――小锶

  不要再来伤害我

  曾经以为,你已经在我生命消失。

  却想不到,昨晚,你突然又一个电话打来,我没接,你的短信来了,说你在广州火车东站,为什么现在才打电话,你已经上火车。我回信说,我没有打,我不会自讨没趣。是的,当初,先吵嘴的是你,也是你说不理我的。

  你说你的手机上有我的未接来电。我很奇怪,我已经忘记了你的电话号码,我的通迅簿早已删除你电话多时,我为什么会打你的电话呢?当时,我忙着做事情,没有回。

  今天,我想打回电话给你,想问清楚什么回来,我用的是公用电话,你听到我的声音后,"啪"的一声挂机,然后,关机一会。好象是怕我找到你。我当时很好笑,对付你这种无赖,我有的是方法。我发了短信给你,说"我就算‘花’钱也要来骂你,我本来不想回你,你就算死在广州,我也不会看你一眼。"然后我拿手机打你电话,通了,我骂了一句"神经病",马上收线。我没有关机,我知道你没有勇气打来。

  想不到,你还敢发来一条短信,仍是说"你的手机上有我的未接来电",我懒得回,如果你有缘,可以看到这篇文章,那么我请你查查那来电时间,是不是已经是上几个月,我早已忘记的时候。在我思忆中上世纪的事情。

  已经过了的情缘,我从来不会回头。

  从当初到现在,也是你的主动,是你先说爱上我,而自始至终,你仍不是我的正选。

  "不要再来伤害我......你不爱我,就别来问我,我们要不要重新来过......"不会的,我们不会重新来过。我已经忘记了你,你别以为,我会天天想你,如你每天想我的一样,我可以告诉你,没有你,我过得极好。

  我至今不太懂,你为什么离开我,你说我‘性’格不好,可是,我觉得好笑的是,你的脾气更差。或许也是你为了不***扰我的生活,毕竟,我已是他人的妻。

  可是,就此我也不需要管。真的,请你不要再来伤害我,我过得很好。你不要天真的以为,我没有你,会很痛苦。

  刚听到一句歌词,很适合你,让我来说给你听,"谢谢你曾经微笑的样子,可是我们,到此为止"。

  真的,请你消失,我们,到此为止。

  不要再来伤害我。 本章节已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

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