京都日记Ⅱ人是不能做有智慧的芦苇的第2/2段
既然无法冲击芥川，那其他的就随便了，我也懒得考虑。
事不可为而不为，说到底，我不想落选以后，变得像太宰那样，弄得很难看。
和太宰唯一相像的地方，大概就是，我们都是芥川先生的狂热粉丝吧。
我很喜欢南京的基督，毛利先生，竹林中等这些精悍厉害的短篇，我自己也有写，但差距很大，我有时候觉得，可能只是单纯的阅历问题吧。
我今年十六岁，却觉得好像过得太慢了，我以为已经过了好长时间了呢。
我没有过生日的习惯，我记另一半的生日，为她庆祝，我觉得这是爱的体现，但我自己不过生日。
我的出生没什么意义，芥川先生是养子，我连养子都不如，没什么可比性。
看了好多书以后，我愈发觉得能够选择死亡，是一种幸事，不愿躺在病床上奄奄一息地苟活，而是选择“自杀而无遗书，是最好不过的了。无言的死，就是无限的活。”这般，也是符合我自身的情况吧。
最后，我还是努力地去生活吧，人们认为的朝气年纪，在我看来，是努力在世间留下痕迹的时候，没有了那份心气和能力，自然也到了结束的时候了。
也许这种严苛的方式与大多数人不同，甚至说过于极端，但我却觉得正好，一切都是好的，那都是再好不过的。
我尽量减少自己作为搞文学创作人身上的酸气，所以我每天懒懒散散的，好像也说的过去，笑。
著名的电车也被我坐过了，说实话，没有那种印象里完美的感觉，只是很平常，就连在座位上睡觉的社畜，好像也是很平常的事情了。
人们的冷漠甚于临海那个时候，这是让我有些忧心的。
我是有一些才能的，我可以啃着才能过活，而大多数人很普通，随着各种各样的发展，各种各样的推动，也会出现平常人都难以活下来的时候吧，那像我这么懒的人，确实不太应该的。
总有些时候，人们会觉得命运的馈赠，所受所得，远超所配。
大概我现在就是这么个状况吧。
我喜欢这随心的日记体，要放下所有深刻的思考，却不太可能。
我一直觉得我是个奇怪的人，无论任何事情有多美好，我总会看到其中悲伤的那一面，我大概是有问题的。
他们有许多，我应当学习的，譬如心安理得地享受美好，而不必想得过于深刻。
桐本很忙，每天像个拧了发条的机器一样，还要给我翻译，我是有些内疚的。
这些天的黄昏，我有时会来些兴致，出门随意逛逛，当然有时候也让女佣姐姐不必为我准备晚餐。
有时候坐在电车上，也会有jk问我要联系方式，但我又确实不觉得自己好看，觉得我这种金玉在外，败絮其中的人，真的不值得，于是只得用蹩脚的日语婉言拒绝。
没有准备想要新的开始，所以就连只是做朋友，我也希望能够在通讯录里只有几个人而已。
现在的人太浮躁了。人的感情分散几个人身上，于我而言，就已经不错的了，而别人除开父母，兄弟之情，爱情尽可以大面积撒网，好像捞鱼一般简单，我说不上来是应当佩服，还是，鄙夷呢？
大概是我太孤僻了。
也可以说我太保守了吧，我确实也见过辣妹风的女孩，在街道上，或者其他地方，她们看到我害羞的表情，黑色的脸露出略黄的牙齿，发出难听的笑容，不能说厌恶，但我总觉得有些难受。
有时候，还真是很难接受呢。
听说桐本学生时代有时候会去日本桥，想到夏日炎炎，那个高个子的（桐本现身高1.85米）英俊温柔男人，穿着白色土气短袖，露出上半身可怖的刺青，形成强烈的反差，然后和一群胖硕宅男一起排队抢游戏和手办，我就觉得好笑。
或许性格如他，是没办法那么强势的，但刺青又让他那么反差萌，想想就觉得好玩。
不说了，要是他知道我这么笑他，恐怕心里也会不舒服吧。
命运使然，也没有办法。
使命逼迫着他这样卫阶般的人物变成桓温，想想还是让我觉得又有些莫名的感伤了。
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