京都日记Ⅸ 订婚第3/3段
但是这一切只是我的幻想，鹤孤傲的灵魂会接受自己这份妥协的感情，恐怕...
我不愿去想，我想献上祝福，但是眼前映起了老爷子及鹤父那恶心的笑容，就一点感动的心情都没有了。
自然，我没有推特，也不用其他的社交软件平台来分享，我从来不用这些，只喜欢用笔尖露出自己的心情，大概我是个不喜欢变化的人吧。
但我会把这张照片刷出来，夹在我的盒子里，总是有所谓的纪念意义的。
现场的音乐，我并不喜欢，我也不会跳舞，我与这一切都格格不入。
但我必须待下去，在还没有人走的时候，这是礼仪。
所以总归有些痛苦的吧，看着大厅最中央的两个人跳着华丽的舞蹈，切合着那音乐，简直完美到了极致。
只是这份完美在我看来，太容易破碎了。
在跳舞之前，也有女性邀请我跳舞，我都以不会跳为由拒绝了，我想，即使我会跳，我恐怕也没有那些兴致吧。
很奇怪，明明是和我关系最近的男人，我却不愿意献上我的祝福。
鹤，他永远都是我的大哥，我的挚友，我的良师，我的前辈。
大概，我这样的人，无论到哪里都不会得到救赎。
我以为我早已过了厌弃自己的中二时期，但没想到，这种厌弃的感情，恐怕会伴随我的一生。
我在洪流面前，显得那么不知所措。
有人说过，人总有一天是会成为英雄的，总有那么一个时刻是可以拥有自己的高光的。
在我看来，我十几年的人生里，尽是耻辱。
如果我有力量，如果我有力量，我完全可以带走鹤，带他离开这个伤心的地方，创造一个他所喜欢的世界，创造一个对他温柔以待的世界。
让桐本家丧失一个继承人，虽然听起来很严重，但是三代里有十几个人，应该是不缺鹤一个的。
不缺的，根本不缺，为什么是鹤？为什么一定得是他？为什么不能选其他人？其他人怎样都好，活着也好，死了也罢，我只想回到马尔代夫的时光啊。
仅此而已。
为什么？
最后所有的人都好像要离我而去，为什么他们要丢下我，投身这看不见底的深渊里，仅留我一人在岸边，怅惘着，无助着。
不要让我一个人啊。
不要丢下我只身一人，
看不到希望，
看不到世界，
看不到，
什么都看不到。
这样的情绪不停地发酵，让我痛苦着，痛苦得无法呼吸。
这种揪心的感觉，就像即将赴死，还不想死，还在害怕死亡时，亲人却递上了遗书，而我写了好多违心的，也不能说是违心的，就是正常的遗书流程，然后在写完的一瞬间立刻崩溃，钢笔触在遗书的信纸上，碾碎了笔尖，墨水肆流，撒的到处都是，在覆盖着整张的信纸上写下了四个潦草的大字，“我不想死”。
我曾经以为他们是我的救赎，但当他们离我而去的时候，我才知道，人是无法得到救赎的。
我体会不了一件和服就能延长死亡时间的悲伤，但我的悲伤岂是一件事物就可以有所缓解的？
什么样的事物能够抵消亲眼看着自己的归宿消逝在面前的痛苦，我想不到，也不愿意去想。
那种痛，疼得心悸。
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