京都日记Ⅺ 永乐第1/3段
那是一个寒冬的夜晚，如往常一样，我从私学里回家，今天仍然是被捉弄，被排挤的一天。
我仍然记得，踩在我身上的脚印，和那些宣扬自己厉害的小孩子们，当然还有从大人那儿学习到的污言秽语，他们讽刺我，侮辱我，说我是妓女的儿子。
那时候也没有镜子，但我大概能想到自己鼻青脸肿的样子，回到家以后，我熟稔地从母亲藏钱的地方偷了些钱，去外面买了些东西吃。
母亲今天晚上想必是不会回来了吧，异国他乡的，也不会几句中文，或许是在父亲那里，或许是去找别的男人了吧。
在我才刚会走路的时候，父亲带着我和母亲来到了本家，那时候还懵懵懂懂的，但是也是从那时候，就听了许多的谩骂，那些老人平日里的慈眉善目变成了如厉鬼般可怖，我自小被人戳着脊梁骨长大。
户口上的姓名自然也是不会有的，不过这确实是理所当然，即便在生活上，我也感受不到身为人类这一存在的感觉。
我觉得我更像是一只灰色的乌鸦，给周围的人带来了不悦的感受，而我自己也不觉得我很无辜，我的母亲破坏了别人的家庭，且用心机生下了我，也许她想从男人那里获得更多的利益吧。
我的出生是有目的的，这是母亲时常用不熟练的中文告诉我的话，我喜欢她坦然地承认她的目的，除此以外，我没有其他的实感了。
曾经，我确实感受到某些多余的关爱，或许是因为无能的母亲赐予了我唯一好用的东西——皮囊。
我确实在小时候，受到了家族里面小公主们的一些帮助，她们还没有完全形成自己的价值观，或者说，还没有完全被污染，不过，她们盛气凌人的感觉，让我有点看不出是否是帮助，或许只是想表现出自己有爱心吧。
那么庞大的家族里，表现得更特别
一些，似乎也有利于她们获得更多的利益吧。
作为私生子的身份生活在那个富有的伊甸园里，待了将近九年，从三岁开始计数的话。
如果说是惨淡人生的开始，或许得从出生算起。
我有时候很喜欢冬天，因为会下雪，仅此而已。
我既没有雨伞，也没有冬衣，如果有，大概也被母亲当成酒钱喝掉了。
雪，让我忘记了自己本来的颜色，那种恶心的灰色，我时常觉得，雪既短暂，又美好，只有短暂和美丽加在一起，才是美好的。
这是我从小就有的审美观，其实直到现在好像也没什么改变。
即使困顿，即使饥寒交迫，但丝毫不影响我喜欢雪，我期盼冬的到来。
父亲有时会来看看我，只不过，大多数时候都是恶语相向，对着我，骂着我的母亲，当然也会称呼我为“杂种”之类的，他不止一次怀疑我是否是亲身的，但验血报告我自己也看过许多次。
而母亲最近好像也不再像往常那样苦着脸了，她痴痴地笑着，有点神经质。
我吃完面条，将钱放在桌上，就转身离开了。
我那时候不喜欢说话，又或许是不会讲话？我不知道，店长似乎也把我当哑巴来看待的。
毕竟，我那时候很少与人交流，也始终冷着一张脸。
那晚，出了面馆，我看见街头一个人念念叨叨的少年，比我大上许多，却好像很活泼的样子，我麻木的心里有一些酸楚，我当时好像是生出了一种名为羡慕的情绪。
因为是比较古老的家族，晚辈对长辈是无法还嘴的，在平辈之间，也是论能力而排身份的，他们好像涉及政界，总之，似乎官本位的思想比较重，那时候，总有一些不太如意的人，看到我之后，会拿我出气。
我无论是遭遇什么样的言语辱骂，都是冷着眼，不着一词的，所以，他们也是肆意地骂着，排泄着自己的污言秽语，满足着自己肮脏的满足感，似乎很喜欢这种碾压别人的感觉。
大多数的辱骂，都是针对着我的脸，然后延伸到我的母亲，当然还有把我当成某个人来骂的。
这些都是很平常的，甚至连私学里的老师有时候也会无缘无故地叫我出去，骂一会儿，然后再叫我回到教室。
他们身份卑微，尽管有着高学历，且能力极高，却经常被家长 毕竟，我那时候很少与人交流，也始终冷着一张脸。
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