第一章 善良的我，勇敢的我第1/1段
一个人的幸运，是来自自己不倦的努力？还是源于那头顶苍天的一点点光环眷顾？一个人的不幸，是被迫无奈的时运不济？还是来自老天的点点恶意？又或是人本就不该出现在这个让人无法掌控的轮回之地苦苦挣扎。
我没有名字，但并不是真的没有名字，只是我讨厌自己甚至讨厌这个世界上的一切。所以，我一度厌弃为什么自己要到这个世界上来浪费这不是由我创造的东西构成的那个叫名字的玩意。也由于我那从心底生出的无休止的厌恶，目前已经让我将自己的人生划分为了三个异常消极的阶段，怎么说呢？就是贫乏困苦的幼年，无趣不幸的中年，如蛆虫般等死的老年，不管在别人眼里自己是什么样，但目前在我自己那看不见一丝曙光的世界里，自我感觉人生应该就是这般的无奈无趣又无可奈何。
开始了，先说说我那贫乏穷困的幼年吧，反正就是一个貌似有些善良但又不是真的那么天真无邪的狗血时代。我出生在一个默默无闻的小乡村里，自己的父亲是一个在工地上干活的泥水工，也是一个离异的男人，有着两个孩子，我的母亲则是一个黄花大闺女（黄花大闺女，这是一个多么搞笑的词汇，没想到在这个已经如此开放的年代里，还会出现吧，呵呵呵....）因为年龄有些大了，（准确的说是才24岁左右吧，其实我也搞不懂为什么才24岁左右就说年龄大了？真是一个奇怪加莫名其妙的年代。如果硬要说是年龄大了，我觉得应该更像是人在找不到一个合适的单身理由时，就不得不给自己找一个结束单身的借口吧）就在别人（至于这个别人是谁，我也不知道，反正就算知道的话，我想我也一定不会感谢他的。）的介绍下认识了我的父亲并嫁给了他。然后他们又在自己高兴，但又未经我允许的情况下，将一脸懵逼的我带到了这个莫名其妙的世界上。
不可否认，在未尝这世间疾苦与无奈的时候，我也幻想过无数美好无限的未来。并且为了能够拥有这样的未来，而一直小心翼翼的行善积德着。因为母亲是一个善良的女人，所以她常常告诫我，人不可以做坏事，否则会变得不幸福。就是因为那样，所以那时的我也是真的善良过，勇敢过。现在想想甚至善良到过头，勇敢到过蠢。说这善良究竟是什么模样，那时候见村里的老人扛拿什么重物时，自己就会手痒脚痒忍不住要去帮忙，至于次数嘛？那是一个记不清的数字了。
然后，那所谓的“勇敢”二字，这么多年过去了，却还依旧是我为自己变得自私胆小而津津乐道的借口，一个冠冕堂皇的借口，一个让自己无法反驳的借口。
读书时，我有一个同村的小伙伴，怎么称呼她呢？就叫她阿美吧，虽然我讨厌自己的名字，但是这些在我生命里出现的每一个角色，我还是愿意真真切切的称呼他们的。阿美和我每天一起上学一起放学，这是日常在我认为也是所谓的理所当然。不知不觉中，我已经把她当成了正义感爆破的自己想要保护和照顾的对象，她身材娇小，不似我这般骨骼粗大，她面容姣好，不似我这般平平无奇。我想要保护她想要照顾她，但绝非出自什么见色起意，只因为她是我小学时代里唯一认识的朋友。
记得那是小学三年级的时候，我们同班里面有一个挺霸道的男孩子，就叫他小猴子吧，是挺可爱的称呼，至少在此时此刻这样叫他时，我是不带一丝恶意的。有一天，小猴子抢了阿美的铅笔，阿美看上去有些害怕，她不敢说什么。站在一旁的我虽然也很害怕，但却还是鼓起勇气，用并不洪亮的声音对小猴子说“这是阿美的铅笔，请你还给她。”现在想想，那时的自己究竟是多么的不自信却又多么的不自量力。霸道惯了的小猴子看了看我，他没有说话，只是冷不防的一拳甩到了我的脸上。在他那小小的一拳过后，我嗅到了从自己鼻腔里流淌出来的铁锈般的气味，阿美愣了一下，小猴子也愣了一下，但我那时的内心更多的是害羞，简直莫名其妙吧。那时那刻我甚至觉得自己的鼻子想要碰瓷吧？不然怎么会被那小小的一拳就打得哭泣了，一点也不符合我想要装逼的决心。
阿美和小猴子愣了一下，也终归只是愣了一下，然后便没有了然后。可我却像个小丑般的开口跟阿美借她的手帕，但是阿美并没有搭理我，她只是看了我一眼，然后就一声不吭的回到了自己的座位上。我捂着鼻子跑到外面的水池边上，用冷水拍打着自己的额头和后颈，因为那个年代的我们就是这样给鼻子止血的。我变得更加的害羞了，可并不是因为阿美不愿意借给我手帕，真的只是觉得自己太弱了。
那天下午放学的时候，我依旧跟阿美一块有说有笑的一起回家了，看吧，我是真的一点也不怨恨她的，因为那时的我可是善良的，勇敢的。
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