第十七章 选择第2/2段
相对于他人的轰轰烈烈，我就显得平淡无奇了。我对自己个性的压制是很厉害的。我这种性格到现在都未曾改变。
我总是害怕自己的行为会伤害到我喜欢的女生，所以我不会当众的表白，也不会去自残来证明自己的爱。我喜欢那种顺其自热的爱情，没有轰轰烈烈，只有平平淡淡。但是年少的人，他们都喜欢轰轰烈烈，都喜欢那种为了自己去打架去反抗父母，甚至违法的行为。
我对自己性格的压抑来源于家庭，来源我的母亲。我早熟，无论是生理的还是心理的。随着年纪的增长，我对母亲的负面情绪越来越差。
某年的夏天，放学后。我在路上吃着刚买的雪糕，放学后不知道是那个“多事者”告诉了我的母亲，换来的是一顿训斥。这让我很长一段时间不敢在路上吃零食。这种监视感来源于实际，也是不争的事实。同样的是夏天，有个喜欢班长的女生来到我家，我很害怕女生的到来，因为我知道这意味的是什么。我赶紧把院子门关了，把班长和那个女生支走了，我把他们送到了前面的田地了。
农村的人，你讲不好他们是关心你，还是用心险恶。当天晚上我就接到了外地父母的电话，告诉我不要早恋，不要耽误自己的前途。我很气愤，我被人监视了。更让我气愤的是电话那头母亲得意洋洋的样子。
母亲和我炫耀：“你在家干了什么我都知道，你昨天和你大哥去了集市买了鞋子，你大哥花了多少钱，你自己花了多少钱我都知道。”
这让我极度的反感，仿佛自己的一切都被监视了。这件事让我第一次有了自杀的倾向，倾向源自于母亲冤枉了我。这件事和我根本没有任何的关系。而她说了很多难听的话语。当晚我就写了遗书，但是一想到那么的同学和颜，我就放弃了，觉得生活还是有美好的地方。
从此之后，我走路都不会和女生并排了，我知道有一双眼睛。我那时候也很单纯，把自己暗恋颜的故事告诉了二姐。后来我发现很多的都知道了。但是我也无所谓了。只是选择了不在轻易的相信别人，不会轻易的把自己的秘密告诉他人
这件事发生后，我在学校被班主任打的频率提高了不少。不但是背文言文的时候出错挨打，甚至我写字不如班长写的好看也会挨打，甚至有的时候无缘无故的挨打。这件事都是拜我母亲所赐，因为他们对班主任说我可能恋爱了。班主任一巴掌一巴掌打到我的脸，我的心里一份份的积攒怒火。
那时候母亲还会翻我手机，直到我高中毕业的。这些行为都是我不耻的。也像多数母亲一样，看到了我和别人聊天。都会把他祖宗三代的情况问一遍，这些小事情一件件伤害我的自尊。随着时间的推移，年龄的增大，伤害也是越来越多，越来越严重。
有时候我在想，要是我当初选择和他们一起去渡口市，我会不会更好一点。我要是选择不那么听话会不会更好点。选择换一种性格会不会更好点，爱哭的孩子有糖吃，这个道理我从小就懂得，可是至今依然学不会。
可是这一切都没有发生，我选择了什么都自己抗下。对于家里人的误解，我也选择了沉默，只是在适当的时机选择性的爆发一次，然后又归于平静。
初三毕业那年，我中考成绩是647分。高出一中44分，我鬼使神差的选择了二中。当时还是有一次机会选择去父母那里读高中，但是看到父母每个月薪水加一起不到五千，我又放弃了。在暑假的时候，我就去过那里。一家三口挤在拥挤的房子里，真不知道我去了他们是否能养的起我。我打心里一直体贴父母的艰难，我一直也很懂事，但是越懂事换来的却是更多的无奈。这些在我读大学的时候及毕业后更能显示出来。
三年初中生活很快就结束了，我交了几个朋友，单恋了一个女孩，考了个高中，留下了点滴回忆和遗憾。
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