前传 六月九号2021第2/2段
这一番言论又引得它一阵大笑，我们珍视的东西。它嘲讽道我知道我真正想要什么吗？它指责我是一个暴君，总想着消灭它或者掌控它。能控制它时，表彰自己却认定自己是开心的。但有时控制不了，最后屈服于它的力量时，又只斥责它。我只在乎我所认为我珍视的东西，却从没有想过他是什么感受，为什么没想过呢？因为我根本不在意。我只是认定自己想要什么，却没有想过自己真正想要什么。
开什么玩笑，我是暴君，我反问它，难道我每周五没有尽情的享受娱乐节目吗？难道我有一直压榨自己，让自己不断工作和学习吗？难道我没有允许自己偶尔放纵沉迷漫画吗？
可是我会在享乐后，心理上惩罚自己，认为自己没有努力，从而感到愧疚等一系列负面情绪。他斥责我的暴行。我会去这样压榨别人吗？选了一件不会，但我却用这种行为压榨自己，多么可笑，我会去认真听听别人的想法，去思考他们想要什么，却没有自己停下来想想自己究竟想要什么。我所谓的目标，只是我认为自己应该得到的目标，而那是社会周围的人施加给我的，那我自己真正想要什么呢？我有思考过这个问题吗？难道我就真的喜欢那种无脑的娱乐节目吗？承认吧，那些东西给我的快乐都只是虚无的。有时做一些别的活动，自己真正感到充实的活动，反而带来更多的快乐。难道我之前那一番言论和我所谓的行为不像一个自以为是的无能暴君吗？
为什么总想着操控自己，掌握自己，完完全全的控制自己身上的每一个部分。为什么没有想过合作？与自己做朋友呢？
我始终不明白，明明是我来指责它，为什么最后变成他来指责我了，我有些愤怒。因为是我啊，如果我连我自己都不能控制，谈何影响别人。
它看向我的眼神充满了悲悯。它告诉我，我一直都在控制我自己啊。它就是我啊，我现在所做的一切都是由我自己创造出来的呀，这一切都存在于我的想象中啊。因为遇到了一些让我懊恼的事情，我就迁怒于自己，这样正确吗？别人告诉我们，我们不应该因为自己的烦心事去迁怒别人，难道迁怒自己就可以吗？
它接着询问我，在我明天考完最后一场考试以后，能不能让它来掌控？我果断的否决了它的想法，开什么玩笑，如果全由它来那我岂不是会变成一个颓废，放纵的失败者吗？我有我的骄傲，这么颓废的人生，不是我想要的。
它笑了。它首先反驳了我的逻辑。什么叫由它掌控，我就一定会成为失败者。那只是我想象的结局，我的主观臆断并不是真的。而我总是活在自己幻想的未来和过去中，所以会被愧疚，后悔，悲伤，痛苦，焦虑，紧张不安，压力烦恼所困扰。接着他认可了我对骄傲的描述，的确成为一个废人，会大大的打击我的自尊心，那些可能发生的场景让我本能的羞愧。但再一次那只是我的想象。更何况，它就是我，我不想发生的事情它也不想看到。接着它告诉我，同样如果一直按照我的想法来，我就不是人了。
它一步步的逼近我。不断询问我不同的可能性以及质疑我为什么觉得由它来就会颓废。我不断的退后，身后的黑暗出现了断层，我回头一看，如果此时跌下去，那我又会进入我幻想的美好世界，在那个世界中我无所不能。我掉下去了。接着我化作一阵黑雾的出现在它的身后，虚假的幸福世界随即被黑暗吞噬。我看着它严肃的宣布到，我才是我心里世界的主宰。
它看着我笑得意味深长。我瞬间明白了，它的意思。如果它就是我，那我所做的一切都应该包含它的意志。如果它是我的潜意识，那它的占比应该远在我之上，毕竟我沉睡时它依旧清醒。如果它是我的欲望，那它依旧得在我之上。且不说如果让欲望当道，随心所欲，会有什么样的结果。因为这个是不定的欲望，这个词的定义还有待考量。人内心深处最深沉的欲望可能并不是罪恶的。相反，真正让人渴望的可能极为淳朴。或许欲望应该是神圣的，世界的运行并非服从于所谓理性的法则，恰恰是非理性的活动才实现了价值的飞跃。
总而言之，我刚刚发表的那一句言论站不住脚。我可以去反驳，我有很多的理论可以用来反驳刚刚他发表的观点，但是我不能。因为反驳它没有任何意义，它所说的是我现阶段认可的。我不是来和他辩论，也不是要来赢它的。就像她说的那样，它就是我，我应该倾听它，理解它，因为这也是理解我自己的过程。
当然我还是不愿意承认。这是一种固执矫情的想法，一种不想放弃掌控的感觉。毫无逻辑可言。它大概也知道一时半会儿改变不了我，但是我已经开始思考，而时间迟早会说服我的。不必急于今日。它最后提醒我未来和过去已然不在我的掌控中，现在我们应该一起掌控当下能掌控的。比如现在别想了，赶快去复习明天的考试吧。接着我带着迷茫的心情，重新回到现实中。
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