故事开始 10月30日2021年第2/3段

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  为什么?是音乐的问题吗?我觉得这个音乐节奏太慢了。虽然声量音量够了,但是节奏太缓慢了。

  我看有些人很投入的在跳舞,但他们跳跳停停。是我的错觉吗?我感觉他们不是真的投入而是……强行活跃气氛。

  或许是我的问题……是,我不喜欢这种场合。每次到了人多的场合我都会有一种格格不入的感觉。在欢声笑语中,我会感觉异常的孤独,就好像我和其他人不属于同一个世界。但这次不一样,我感觉不到热闹的气氛,所有人似乎都没有投入……怎么和大家感觉一样让我反倒不习惯了?

  我在短暂的自嘲后将注意力放回了分析哪里出问题了。

  不是我说,这如果是试探那未免太失败了吧。这别说刺激我了,让我情绪波动都做不到。我大概该抽身而去,但我选择尝试融入。大概是因为我难得可以接受怎么一个场景,不试试蹦迪的乐趣有些可惜。

  不过,是在蹦不起来。

  是这音乐不适合我吗?我感觉不到跳舞的动力。

  如果是音乐的问题,我应该感到失望,但是在最开始的失望以后,失望已经消磨殆尽,我并没有多余的感情。

  或许我应该愤怒,觉得浪费我的时间。然而没有。我也没有这样的感觉。

  无法描述我现在的感觉。

  平静,只有平静。我在思考,我在观察,可当我尝试观察的时候,我发现我找不到任何感情。或者说有太多感情了,让我无法解读。

  我周边的气压开始变的很低,可能是因为我面无表情吧。我的朋友问我是不是不开心。

  我思考了一下,不开心吗?我没有感觉到任何情绪。我也没有不开心,我只是很平静思考带来的平静。但和平时那种专注的平静不一样,我并没有感觉到愉悦和享受。

  我在尝试解读,尝试用文字来表达这我无法解读的感情。我找不到一个词来定义我此时的感觉。我的感觉是麻木吗?

  这是另一种平静。一种麻木的平静,没有任何感情波动的平静。我闭上眼睛想感受究竟是什么感受,然而我感受不到任何情绪,没有任何感受,没有任何想法,一片空白。但又和那种进入心流时的一片空白,那种专注于眼前之事的平静不一样。

  原来平静也可以有好多种……

  那这是什么平静呢?压抑的平静吗?可我感受不到压抑,压抑应该让我难受,让我痛苦,但我连痛苦都没有算了。还是叫麻木的平静最为准确。

  我开始思考要不要继续呆在这里。

  我感觉很多人呆在这里,强行尬舞,强行活跃气氛,并不是因为他们有多想呆在这里,而是觉得他们之前已经等了那么久,好不容易等到这和前面死水一般的气氛相比较为活跃的气氛。

  他们已经降低了自己的心理预期,再加上他们花了钱来这个地方,沉没成本太多了,他们不想就怎么离开。想等等,看看能不能有些转机。会不会越来越好?我知道可能性不大。

  我开始思考我为什么要留在这里?

  很多人都提前走了,我现在走并不会有什么问题不是吗?

  是想录个视频打卡我来了?告诉那些提前走的人他们亏了?或者说,留个视频记录,告诉未来的自己我有过这个体验吗?

  我意识到我想录个视频记录。为什么?满足我的虚荣,还是记录生活?

  如果是满足我的虚荣着没有任何意义,除了我没人在意。如果是记录生活……一个貌似享受的视频并不能让我真的享受。

  至于那些沉没成本。我现在再不走,投入的机遇成本只会更高。最后气氛突然活跃的可能性微乎其微。一切投入只会浪费。所以呆在这里并没/>

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