故事开始 2月17日2022年上午第1/2段

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  眼前的场景开始扭曲,干枯皱缩,像花朵一般凋零。

  我跌跌撞撞跳跃在那纤细的银绳之上。

  我的脚步越来越快,动作越来越夸张,看到让人胆战心惊,仿佛一个错步,我就可能万劫不复。

  我或许是在自问自答。

  真是难以置信的荒诞。

  一开始我是冷静克制,接下来是侃侃而谈,最后是慷慨激昂。

  我似乎在讲述一段故事,一段在那个时间背景,那个情绪,那个年纪所发生的,独一无二的,无法的复刻的故事。

  以为有了钱和权,以及无限的价值就可以爱和被爱,然而爱和被爱或许根本就不需要你拥有什么。

  偏见,道德,判断,还是生命统计价值(维持个体的生命所要付出的代价,以客观数据计算,用金钱衡量)。

  评估着一切。

  我知道,这听起来很荒唐。

  以数字来衡量情意。

  但是那时我的逻辑能够自洽。

  我以为在每个人心中人或事都有一定的价值。

  对于一个人,五十万可能不算什么,但对于另一个人这可能就是一笔巨款。

  这笔钱在他们心中的价值是不一样的。

  人是有思维的生物,人懂得衡量利弊。

  如果在一个人心中,你和他之间的友情超越这个金钱的数额,在他心中的价值,你的情谊比金钱重,那他就绝不会因为这笔钱而背叛你。

  同理,我当时确信只要价格开的足够高,那么任何情谊都将不堪一击。

  我对别人那么好,在我心中我付出的东西非常的有价值,而这个价值在别人眼里可能不值一提。

  所以我一直在评估我拥有的一切的价值。我发现情谊有价值,我能给别人带来的利益也具有价值。

  因此我认定如果能不断的给一个人利益,即使这个人是小人,他也会心甘情愿的为我办事。

  我并不是否认真情的存在之情。这的确是存在的。而且,双方都将这份真情摆到了一个价值极高的位置,这是可遇不可得的。如果有幸遇到了,我一定会选择珍惜的。

  只是我并不觉得我会是那个幸运儿。

  于是我评估着一切。思考着要拥有多少才能让别人爱我。

  同样评估着一切让我不必惧怕对方会不会背叛我我。

  因为我永远不知道对方将我和他的情谊摆在了一个什么价位上。

  所以我能做的,如果是我不希望对方背叛,那就不断的为他创造价值,让他觉得在我身上得到价值,能超越一切他在别的地方能得到的价值……

  其实我没有那么复杂,就是权衡,就是算计,就是一个精明商人的商业判断。

  冷血但是投入产出比高。

  我不复杂,但是我矛盾。

  因自卑,恨不得将自己的一切,能达成的成就,分享给全世界。

  却又因恐惧,将自己包的严严实实,生怕有人了解自己的脆弱。

  在两个极端间跳跃,介于两个极端之间。

  我是否觉得舒适?

  它问我是否怪它。

  责怪那个荒唐的过去。

  我不怪它。

  虽然是它带我进入了这样的生活,但从不回头看,也没空去观察周围,任由矛盾和误会越积越多,只顾着向心中的目标拼命奔跑的人,是我自己。

  不过我同样没想到,原来我想了解的真相,是那么的痛。

  纷乱嘈杂的声音分不清其来源和方向,却是那么的清晰……

  突然在混乱的声音中传来一阵有序的……开门声。

  一切声音消失了,气氛重新陷入死寂,比之前更加压抑。

  我猛的抬头,眼神死死盯着门栏,说不出的吓人,无端给人一种虚幻的感觉。

  他来了。

  我知道他会/>
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