第一百零五章 孟小琪的叙述第1/2段
我看着许超的日记本很想打开看看，可我哪有勇气呢。我知道他的日记写的什么，里面每一个龙飞凤舞的字都是他的心情和感受。以前我很想看他写些什么，我想不通一个大男人怎么可以这样伤感和爱思考。或许当一个人无处倾诉内心真正想说的话时就喜欢用文字的形式来释放吧？不然憋在心里会得病的。可我从来不写这些，只是一味的将所有繁复的事交给大脑，我相信时间可以抚平一切。
可我即将离开，我有点儿想看他写的东西，因为我还不敢确定这次离开还能不能回到他的身旁。即使我很想回来，可也不再那样容易了。
窗外的夜色翻涌着寒意，空气现出了原型似的，感觉跟住在神仙宫阙一样。最近我也喜欢出神了，喜欢看着窗子外边的画面。我喜欢三毛的作品，三毛写了一篇窗子的文章，自那以后，我就喜欢望着窗外发呆。也许每个人都喜欢站在窗前发呆吧，那是人与外界最宁静的沟通，可以思考很多事儿。
我回过神来，打开了许超的日记，我看到他记录我们爱情行走的日子，我知道这个日子是那天我们共同约定的，当时也是为了好玩，没想到他那么认真的放在了心上。我用手抚摸着红笔勾勒的那几个代表着时间的文字，眼泪不由自主的掉了下来，一种无法叙述的悲伤自心底涌动，伴着点点滴滴流逝的时光，这种悲伤那么深刻，像一把小刀在心上镂刻。下面就是许超的其中一篇，我在这里摘录下来:
2009年10月12日晴
我和小琪的爱情列车平稳运行128天了。
真的难以想象时间会过得这样快，当然这是相比于我们在一起的具体感受。而与我们相约的999天的爱情终点站相比，似乎时间像缓缓的流水，那么悠长再悠长。我是那样煎熬的等待着。小琪说了，等到了那个时间不论怎样我们都要结婚。想到结婚我真是好幸福，一辈子能够跟所爱的人生活在一起比什么都重要，哪怕我会在那一天死去，我都满足。呸呸呸，说什么呢，我怎么可以死呢，我还要陪你一辈子呢，小琪。你知道么，每天醒来能够看到你都是我最不能形容的感觉，我只感觉有你在哪里都是家。
唉，你跟着我受苦了，小琪，我都不知该如何弥补，有时我觉得对不起你的青春，你本该华丽的绽放你的青春，而不是跟着我到处漂泊。到现在我都无法释怀在银川的那段日子，那是你跟着我跑的最远的地方吧。幸福两个字已经无法承载我内心真实的感受了，说的太多反而虚情假意，我只能放在心上咀嚼。当然一路走来，也有很多矛盾，不知道你怎么想的，我们之间确实存在着某种隔阂，你能感受到么，小琪？我总觉得你有话不说放在心上，让我感到莫名的痛苦。是不是我爱你又爱的比先前更深了？我想是的，对你我已毫无抵抗力，你的一举一动都牵动着我的喜怒哀乐，我深怕一个不小心又惹的你生气。我们之间或许再也经不起折腾了，哪怕一点儿考验都不行。可是我，有件事我不得不隐瞒了你，请你原谅我的罪，也请相信我对你至死不渝的爱情。没有什么可以改变我的初心，虽然我对过去的有些事表现的那么极端，可那只是短暂的，瞬间的感受，我相信，经过我煎熬的调整我会解决这件比较棘手的事。
日子过得越来越深了，我也不知道为何这样无谓的感慨。可伴随着与你愈加不可分割我的心也倍加沉重起来。这个世界有最纯粹无瑕的灵魂么？抑或是最洁白的爱么？我想她确实存在着，我也一直在忏悔，我相信我给你的都是发自内心的爱！可我，可我，有时竟感觉有罪。小琪，你没发现什么么？关于我心理的，精神方面的，深层次的，神经质的偶尔显现出来的细微的变化么？这种变化好细微，有时倏忽而逝，连我都捕捉不到，可它真实的在我的思绪里跳跃，无休止的折磨我的意念。
我是不是写的有点多了，我怕忍不住一时情感的宣泄，将某些真相吐露出来。
每当这个时候我是无助的，没有人可以拯救我于万一。有时我在想，是不是每个人都存有一处黑暗的角落，将自己不愿意说出来的事安放在里面，只能让时间去撕扯，粉碎，磨成细粉，然后被岁月的风暴一卷而空？而我就有这样一处角落，是阳光照射不到的。小琪，你有么？假如你有我也不会寻根究底的，我明白，这处角落是人用疼痛的栅栏围起来的，里面深锁着一个最真实的“我”。
人都说日记是最私密也最真实的东西，可我的日记呢！当然它足够真实，可我从来都不愿意将某些真实的心理痕迹变成具体的文字，看来，我的人生当中有些是我自己都不会承认和面对的。我宁愿意将它们带入黄土之下。
而照这样的逻辑分析我岂不是一个虚伪透顶的人？我这样的人你还会爱么？
前面我说过，我们两个之间有很多不可磨平的障碍，估计就是这些我不想讲出来的东西吧？也或许我总感觉你也有不愿让我明了的东西吧？这种感觉无比强烈。但愿我只是神经质的胡思乱想，否则此种想法足以毁掉一切美好的情感。
2009年10月14日精神方面的，深层次的，神经质的偶尔显现出来的细微的变化么？这种变化好细微，有时倏忽而逝，连我都捕捉不到，可它真实的在我的思绪里跳跃，无休止的折磨我的意念。
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