第一百一十三 真正的绝望第1/2段
从小琪家回来后我就独自躲在小房中，胡乱翻着书本和日记。我知道我该写点什么，可如何写？难道真实的记录下今天发生的一切细节么？难道真忍心在未来的某天再次面对文字重新被今天的悲伤所击打么？
我犹豫了。我的笔那么僵硬，我知道写已经难以抚平我内心的伤痛了，即使我不写，这种伤痛也会深刻烙印在我的心口上，用一生舔舐。
我不知道该如何向小琪陈述我的失败，她还在那边等待着我的消息，而此刻我的手机再也收不到任何信息。这样也好，我可以安静的一个人面对自己。虽然妈妈在院子里转了好几圈，希望我能出来说说话，免得憋在心里起毛病，可我不会出来，我还有脸出来么？我爸跟我受的委屈和刁难还少么？他一个大老爷们儿被人家父母如此不给面子，内心估计也不好受吧！幸好我爸有副好脾气，不然，这事儿走到这个地步，还不得发生怎样的冲突哩？
我干巴巴的面对着窗外的夜色，刚才发生的一切是那么不真实。可一想到明天庄子里的人知道了我的失败，我还能呆的住么？我必须在天亮前离开，走的远远的，别人说啥我也听不见，免得心烦。庄子里人多嘴杂，我不想看到别人的轻视和讥讽，虽然我没必要端的如此之高，可我的自尊心不允许我做个平凡的人。
虽说我被人看的那么扁，毫无形状，可我内心的世界依然骨骼完整。
这一夜我跟爸妈再无交流。
早上起来我就收拾停当，准备离开。而我爸妈起的比谁都早，我打开房门来到上房洗漱时，屋内的火炉已是熊熊燃烧，房间暖烘烘的，我爸坐在火炉旁熬着罐罐茶，抽着旱烟棒子做思考状。我爸时常那种状态，不论大小事在他那里都会化作平静地流水。
我爸见我进来说了句喝罐茶再去吧。我就坐下了，点了一根烟，我们父子打个照面，再没说话。我妈从厨房端来热腾腾的薄面油饼，说让我吃点喝点了再去。然后絮絮叨叨讲了很多话。都是些让我放宽心之类的宽慰话。我听出了他们的言外之意，他们怕我想不开做傻事！
我妈心直口快，心里不藏事儿。对小琪家人表达了很多不满。她认为有啥了不起的啊，不就有个女子么，有啥高傲的哩？自己也有后生哩，何必把事做那么绝？我见说的有点儿过，便打断了我妈的话:“好了妈，这事以后就别提了，免得别人听见笑话。”
我妈瞅了我一眼，发现我脸色不好，嗫嚅了半天也就不再絮叨了。我妈的脸一到冬天就变得有点铁黑，头上包着一块黑包巾，还粘着几根草叶和尘土。这是她早上起来添炕时蹭的。
乡里的空气干燥而清冷，到处飞扬着枯黄的树叶，田野中覆盖着一层晶莹的霜，在初出的阳光下闪耀着光芒。
我背起行囊，一路磨磨蹭蹭的走着，告别了生我养我的这块田野。无数亲切的画面在我脑海浮现。每一寸土地上都留下了我的气息。
那里我放过几次羊。
那里我放过几次驴。
我的童年，我的少年，似乎所有一切最美好的时光都烙印在这片田野上。我的记忆淋漓至尽的表达着我曾经的欢乐和惊喜，一种对生命和生活独特的味道。虽然我时常不知如何体味这种味道。
田野清冷的空气缠绵的让我心碎，我想的太多了，太杂乱了。我想起了走在这条蜿蜒曲折的小路，背着一书包的干粮和许城向小镇的中学走去，我们将在学校里生活五天，自己做饭，整理床被，我们独立的进行生活学习，这种记忆也好似遥远了，陌生了。以前那么逃避，如今却意外怀念。也许，很多过去我们不堪忍受的经历到了后来都成了最美好的回味。人生就是这样狗血，令人不知所措，感到那么好笑。
我的思绪被电话拉回了现实，一条一条的信息跟小虫子似的爬出了屏幕，都是小琪的，除了一条是刘雅的。
我先看小琪的信息，都是昨天晚上发的。她每一条都在追问，怎么样，她爸妈怎么说？她还问我为啥不给她回信息是不是情况有变？许多信息指向一个意思，那就是我们的爱情还有希望么？
我们的爱情在家人这一关毫无希望，剩下来的就看我们了，我多想回复这r />
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