第一百一十七章 再次重逢第2/2段
是！我多爱她，就像阳光对太阳的依赖，人们对清洁空气的喜悦。我多想，在她的眼睛里出现的身影，我是唯一。
生命中有多少的唯一可以拥有，有多少的伤悲要去承受，这个世界真的有唯一吗？也许要问到神那儿去才能知道这个问题。
无声的靠近牵动了她敏感的目光，终于她看到了我，只微微的露了一个不能再简短的惨白的微笑，然后红了眼圈。她的目光里掺和着复杂的色彩，我根本无法解释这种目光的存在，我心里默默的念叨着，丫头，对不起，让你受苦了。一霎之间我不知道该怎样表达我浓的不能再浓的感情潮流。我径直走过去从她手里接过手提包，什么话全都说不出，我预想的拥抱变得那么无力和陌生，我不知道怎样才能消去这种无形的隔阂，难道我们之间已被命运斩断了最后一丝牵挂？
我走在前面，她默默跟在后面，两人无语，世界突然变得好静。周围一切嘈杂的喧闹声被某种神秘的力量过滤掉了。
所有的离情别绪在这一刻没有任何生命力，那些柔情脉脉，缱绻悱恻的话语都死去了，这是与她交往以来第一次这样有种停止的感觉。穿过同样的人群，同样的街道，真的不知道该怎样描述这样枯燥的环境，所有美丽和动感的感觉都消失了，只能用我多次会说的一个词语来解释——苍白！
一切全都苍白了。
我不是一个作家，我没有任何感性的语言来描述这些苍白的意义。希望读者能够体会我心灵的疼痛与破碎。也许会有那么一点点的幸福存在，但它也显得那样克制？我还能幸福如昨日那样纯洁的不理世事？或者世事不理于我？
没有一种是我能去排除的理由，我正被这些现实的精灵们困扰和围攻。我不再是二十一岁的我了，二十一岁已经不属于我了，因为我已经超越了岁月对我的计算。
那我属于什么？什么才属于我？
一路无语，我们来到了小屋。
小屋的温暖环绕着我们的心灵，我知道，这是唯一能让我们放下一切的忧伤和困惑，完全实现自我存在的地方。
家。多么温馨的名字，此刻我不知道它还能承载我们走多远。
放下了东西，我们的目光还是找不到彼此认为最合适的焦点，没有那一种勇气可以让我重新捧起对方的脸颊；我们真的就这样越走越远么？是什么让我们这样陌生，陌生的连彼此的脸都不想看清吗？不!不是这样的，我绝不能这样就让我们失去所有的共同点。哪怕一次短暂的目光相交，也许会让彼此不再走的太远，我下定了决心想要打破这浓浓的沉默，不再任其恣意蔓延。就算我们已经相去陌生，就让我们在命运的安排下理智的结束吧。
仅仅一个月的离别，从计算时光之悠远来说，这点时间完全可以忽略不计。可对我们来讲，哪怕分离一天，都是天涯海角。
她没有说话，只是将床上零乱的被子整理了一下，我还是不知道该怎样去结束这长长的沉默之旅。
“是不是还在生我的气？”她突然转过身双手勾在我在双肩上说，气流如云，温暖的停泊在我的肩头。
沉默减少了她的厚度，就像天空突然吹来了细风，将漫天的乌云掀开，美丽的太阳终于露出了笑脸，看着这个朝气蓬勃的世界，快乐的人们在幸福的生活着。
我被这瞬间的温暖电流击穿了我所有冷漠的防线，一种勇气、希望、新生、幸福的苗芽在生长着，抽着芽，破土露尖。我没有回头，眼泪就不顾自尊和面子的流了出来，我遏制着自己快要抖动的双肩，就让眼泪无声的淌下，我告诉自己哭吧哭吧，好久不能这样发泄自己的感情，憋在心里快成了石头，今天才找到这宣泄的窗口，我才发现自己竟然是这样幸福，发现当初自己立下的誓言，我这会还有什么是不能满足的呢？
如果能拥有你一天，那么我可以幸福一辈子！
我想这是真的。生命告诉我任何拥有都是永恒的，因为这世界没有永恒。
我是在为真实的她，这种真实的拥有，这种真实的幸福而哭泣。没有一种力量可以阻挡我的哭泣，我要理直气壮的哭一次。
不论读者怎么看待我的这种脆弱，我都坦然的将悲伤交给了潜意识，我知道它需要这样一种感性的发泄，不然这种相遇的奇迹我真的不知该如何表达。
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