第一百二十七章 人生的姿势第2/2段
我知道我想离开除非得找个合适的理由，这个理由必须能说服自己也说服别人。而我找这样的理由太容易了，我只需要去医院开个证明，一切都迎刃而解了。刚好那几天李哥说让我办个健康证！或许正因为就是这个健康证让我有了离开的萌芽吧？因为我是不健康的，我的人生从来没有健康，因此让我办个健康证，那是对我人生的一次悖逆。
而我决定去医院，因为我知道，只要我走进去，再出来，我又会是另外一个样子。当一个善于漠视逃避现实的人不得不去接受一次现实，那么，他所逃避的漠视的，都将重新左右他的状态。
在我走向医院时，我已经完全清醒了过来。我告诉自己，我的人生不该是这样的，我也不该这样活着，我应该以命运给我的姿势去活着，虽然我还找不到最准确的姿势。
西固城的冬天格外的冷，或许跟它的空旷有关系吧。我走在同样空旷的大街，平时人来人往，车来车往的街道冷清多了，很多人都猫在家里享受安静而沉闷的冬天了，而我似乎与这种生活越来越远，读书那会儿我好像时常有这种生活，可我永远不可能读书，我也会长大，而长大就意味着担当。我的脚下咯嘣咯嘣的响，清洁工虽说很吃力的打扫着，可冬天的雪还是会意外的飘落。晚上天空晴的亮光光的，早上却是一场厚雪。而我正走在意外的一场雪中。
来到三毛医院，才知道是一家职工医院，以前属于某某厂的，可如今也开始顺应时代进行改革，各种名目繁多的医疗条件全都面向了广大市民。我对医院从不陌生，我知道该如何挂号，找科室，找大夫，一切手续在我冷漠的来回中顺利完成，然后我就坐到外边的椅子上等检查结果，而我刚才跟医生的对话永远都一样，去哪家医院都是这样。这也说明，当前的我还属于正常，假如医生说其他的话倒让我不安。几年了吧？其实也没多久，可我感觉病了好久。从心理上说我还没怎么接受它，因为我还没这个胆量，因为我怕倒下去。我用意识欺骗着我的意志，我相信意志可以战胜病魔，让我快乐的过好每一天。
我拿到检测单子时心是沉重的，因为我还要将这个结果告诉李哥，他会怎么想？肯定会同情我吧？年纪轻轻怎么会得这种病呢？然后大发感慨一番，安慰我，之后我们就会结束当前的状态，一切回到最初的模样。可我有多不舍，我已习惯了这儿的生活，时间是不长，可我觉得生活的有所希望，也有了价值。而个人的价值只有在集体中才显得清晰些。更让我难过的是，我有了牵挂的人，虽然她还放不下心上的人，就好比我放不下心上的人一样。我理解她，也心疼她，可我不离开，我无法控制对她的情感，那样她该多为难？所以，为了她，也为了我不再痛苦，那么，我离开也是最好的选择。再说，我有什么资格去给她幸福？我没有这个能力。
回到现实中的我继续扮演了一个没有未来的人。以前我相信未来，也相信人可以活很久很久，从年少走向白发苍苍，可我会么？或许能够安然老去的人都是最幸福的人吧！虽说老年生活也那般凄凉，可也毕竟也是人生的味道。关于人生，就该品尝各个年龄段的酸甜苦辣，如此生命才是完整的。
我忘了那天我是怎样走到三楼李哥的办公室怎样将检测单交给他的，总之，李哥沉默了好久好久，他都没有抬头看我，他用双手使劲儿搓了搓自己的脸，然后叹了一口气，好久之后他说了一句:你是个好孩子。
对，我是别人眼中的好孩子，可我是命运眼中的弃儿。
关于我的离开李哥没有说什么话，他没有对任何人说我离开的理由，只说我家里有事儿，就这么简单。很多人都在挽留我，可我再也没有待下去的资格了。走之前，张爱玲和刘文静跟我说了几句话，那时还没有微信，QQ也没那么方便，电话记了，可最终我们还是在人海茫茫的尘世变成了陌生人，虽然我们曾经那么熟悉，可一旦走散了，再也找不见。
多年后，当我特别想念那个地方时，再去那里却已找不到熟悉的地方，由于城市规划，这一带发生了天翻地覆的变化。
关于老文所租的那个小木屋后来确实住进去了一位小姑娘，是个云南的。看身份证好像才七岁，可她已经跟老文睡一起了。大家别误会，老文再怎么不靠谱也不可能犯如此大错，这是姑娘家为了生个小子，一只瞒报具体的儿女出生人数，因此才会出现年龄与身份证不符的情况。这姑娘后来真做了我的嫂子，生育一个小妞。老文从此过上了老婆孩子热炕头的幸福生活。也是因为嫂子身份证的原因却办不了结婚证，因此，他们过着“非法”的同居生活，他们为了这个证跑过几次，可因为近几年国家对户口政策管理越来越严格了，像这种情况得需要很多繁复的手续才能解决。
再后来，那是三年之后吧，老文“离婚”了，又过起了单身生活，只是身边多了一个可爱的女儿，也不会因为结婚证的事儿愁眉苦脸了。
这就是人生的姿势，因人而异，却真实的存在着。
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