141、遗书第2/2段
一晖，相信你看到这封信的时候，我已经不在这个世上了。
我很抱歉，就这样扔下你和孩子们。但我真的觉得很难受。我是个彻头彻尾的失败者。
十多岁时，我失去了爸爸，妈妈带着我和弟弟一起生活，即使我听话，学习成绩也比我弟弟好，可我妈妈也只会疼弟弟。
初中时，我中考考了市第一，却因为没有钱，没办法去最好的的高中上学，我选择了念普通高中，我以为只要我足够努力，不管在哪个学校，我都一定能够成为最优秀的学生，考上最好的大学。
可是我还是高估了我自己。
我知道的，我心理承受能力很差，我太穷了，而我身旁又全都是有钱孩子，每天都不穿校服，而是穿那些漂亮时尚的好衣服，只有我自己每天穿着洗得发白的校服，破旧的凉鞋，寒酸又小气。
我成绩好又怎样，贫穷的我，根本就在这些同学面前抬不起头来。
我自卑，我压抑，我自甘堕落，于是，我的高考成绩也并不如意，连最基本的重点线都没过。
我念了普通的二本大学，一边去餐馆做兼职挣学费，一边忙着作业，考试。
我毕业了，没找到一份正式的工作，就认识了你。
你说爱我，说要给我幸福，让我不再受苦。
我是深信不疑的。那个时候的我，即便在贫困线上挣扎着过活，却还不是不懂这世界的现实。我自以为，有爱情的我，就算不选择多金的另一半，我靠自己也能闯下一片天地。
我大概是自卑到了尘埃里之后，又诞生了另一个极端的自我，那个极端的自我，狂妄自大，自以为无所不能，但其实那不过是我一厢情愿的想象罢了。
你也看到了，我和你在一起的那三年里，我不停地换工作，不停地失业，但我还根本不觉得这有什么。我总觉得最好的工作还在后面等着，我会出人头地，我会过得很幸福。
我骗得我自己都相信了这个谎言，现在回头看，那时地我多么的可笑啊。我的人生已经这样糟糕了，余生还有什么幸福可言？
后来，我们结婚了，我生孩子了，我理所当然地做起了全职妈妈。毕竟我本来就没有工作。
可是每次我花了钱之后，要问你拿钱来还信用卡的时候，我都觉得我很卑微，我很可怜。我明明有手有脚，我明明可以自己出去挣钱，但为什么我还要窝在家里做一个只能靠你养的可怜虫？
于是，我开始写。
我觉得，就算我一开始的写作成绩不理想，那也没关系。人总是会慢慢进步的吧？一年不行，我就写三年，我就不信，我写三年，成绩还是会这么糟糕。
然而，我真的没天赋啊。
作品没人订阅，编辑不给安排推荐，甚至看过的人，都说我写得糟糕，内容无聊又尴尬，让人根本没兴趣看下去。
可是他们口中骂过的那些无聊又尴尬的内容并不是我随随便便写出来敷衍大家的，而是我每天等孩子们睡着后，逼着困到极点的自己，硬撑起精神，埋头在电脑前熬夜写到深夜两点的文字。
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