番外(八) 金枝玉叶第1/2段

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  我是画锦公主,骄傲的,高高在上的公主。

  我出生在皇室,宫殿楼阁,金银珠宝,锦衣玉食,是多少人梦寐以求的,再说,我是父皇和母后最小的女儿,从小备受宠爱,那些人羡慕的眼光,我从小便是习惯的了,这些人的阿谀奉承,甚至比那些昂贵的贡品还要让我习以为常。

  没有人知道,我不快乐,从来都没有,父皇和母后也不知道。

  自小生长在这四方天的宫殿之中,面对的都是冰冷冷的墙壁,这里有偌大的花园,威武雄壮的宫殿,可是在我眼中,它们都是同样的色彩,同样的没有感情,对我而言,宫里的一切,对我没有什么可以眷恋的。

  从小到大,我似乎是看惯了宫中的人情冷暖了,不,或许这里面并没有暖,只有人情冷漠,世态炎凉。

  我的母后,贵为皇后的母后,我并不觉得她真的有外人眼中那样高高在上,尊贵荣华。

  不然,我怎么会看到母亲在夜里会一个人望着天花板辗转反侧,孤枕难眠,甚至默默垂泪。

  不然,我怎么会看到母亲万分寂寥地抚摸着宫殿里冰冷的青砖,发出一声声叹息。

  不然,母亲怎么会有那么多空闲的时间在摇曳的烛火下写下那厚厚的女则。

  在别人的眼里,什么贤惠能干、通融大度的每名,那些都是别人给他的,不是父皇给他的,所以我知道,我的母后并不在乎这些,她之所以这般忍耐,成为别人眼中德艺双馨的皇后,不过是因为,我的父皇喜欢。

  我一直为母亲感到悲哀,她的爱是那么卑微,在父亲那美人充满的后宫里,是那么微不足道。可那时的我实在是太过天真,不知道在我自己的爱情之中,我会比母亲爱得更加卑微,我从未想过,高傲如我,也会这样。

  我见惯了女人之间的的尔虞我诈、勾心斗角,甚至对这一切都是那样的熟悉,那个时候我发誓自己不要嫁给王公贵族,那样我这一生就会永远地禁锢在一个牢笼之中,我永远都得不到我想要的自由。

  谁知道,我又错了,仿佛我的一生都是生活在一错再错之中。

  我错误地生在了皇家,错误地得到了太多宠爱,才让我敢那样娇纵,那样不知天高地厚,在一个错误的地点,错误的时间,遇见了一个错误的人,从此一错再错下去。

  我的嚣张跋扈在宫中是出了名的,我的父皇和母后不管我,或许是根本管不了我,所以更不会有别的人对我说不,或许,是没有人在乎我是否会胡作非为,除了他。

  他不认识我,我也不认识他,如果他知道我再宫中的恶名,或许根本不会理会我,或者,也会和其他人一样对我敬而远之。

  在宫里,所有人对我那样严厉可怕地训斥宫女太监已经习以为常了,不知道为什么,我十分痛恨这些人,从小到大我的身边围绕的最多的,陪伴我时间最久的,就是这些人了,可是他们永远都是那样冷冰冰的,像机器一样做着服侍我的事情,我痛恨这样没有感情的沟通,他们于我是如此,我于他们是如此。

  我清楚地记得那一年我才十三岁,从一个不知道是以什么名义开始的宴会场里跑了出来,那样推杯论盏,觥筹交错的场面我也不喜欢,我只想一个人静静,可是那些烦人的宫女太监非要跟着我,说什么怕我出事,有没有搞错,我才是这紫禁城的主人,一个人怎么会在自己家里出事呢。

  我怒不可遏地斥责他们,就在这个时候,那个少年向我走来了,他穿着一身翩翩白衣,精致的脸上没有任何表情,阳光刚刚好打在他英俊的脸上,拖出长长的影子,他冷声问道:“你这是干什么,快住手。”

  我听到我的心砰砰直跳,他的声音那样低沉,砸在我跳动的心上,我难以遏制自己心中的激动,他说的不是您,不是公主,不是公主殿下,而是你,多么动人的称呼,已经很久没有人这样对我说话了。

  我无法遏制自己想和他多说一会话的冲动,我挑眉问他:“我管教我的下人,你管得着我吗?你知道我是谁吗?”

  他竟然没有应我,反而是把那两个跪在地上的小宫女扶了起来,那两个小宫女唯唯诺诺的样子让我感觉到愤怒,她们一会低头悄悄看我,一会又看看他,那样想站起来又不敢的样子真是让我觉得恶心。


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