未曾打开的心门第1/2段
第一章：未曾打开的心门
文集:《遗落的小孩》
是在我五岁的时候，那时我刚刚记事，我被妈妈丢在大街上。
那天天气很冷，阴沉沉的天气刮着很大的风。那风凌厉的吹着，能把人刮跑，人的衣服都被吹得鼓鼓的。
在商业街的精品店里她给我买了我喜欢了好久的那个芭比娃娃。
她把我放在一个看起来很漂亮的地方，里面有好多可以做游戏的玩具，她只是跟我说:“妈妈有一点事，宝宝乖乖待在这里等妈妈回来。”
那个地方有好多好玩的东西，还有好多小朋友，他们玩的好开心的。
我有多想去跟他们一起玩，可是那时候我想的都是她，那个幼稚园里传出的笑声有多诱人。
可是我始终站在那里没有动过，因为我知道妈妈回来接我，我怕她来的时候找不到我，然后自己一个人就走了。
爸爸就是那样，他说给我买玩具就在没有回来。我好想她，妈妈也好想。有好几次我都看见妈妈躲起来哭。
我想告诉他我很想他，妈妈也很想他。可是他都没有回来。
那天我就在幼稚园门口等了好久好久，她都没有回来。我真的没有动过。天气好冷，我只能抱紧她给我买的娃娃，那样也没有让我感觉暖和多少。
越等越害怕，我怕她会像爸爸一样不回来，天渐渐的黑了，我站在街上害怕的直哭。
我始终相信她会回来，可是到天黑她都没来接我。
直到我长大我都记得当初我站在那里等她的心情，那种害怕我永远不会忘记，也永远只有我会体会。
我想问她:你为什么不来？也问我自己，妈妈为什么不来接我？我没有机会问她，所以我只能问自己。
那个时候问自己，以后十几年的生命里我都在问自己。
那天，天很黑的时候爸爸把我抱回家。听妈妈说那天我冻的全身发抖，回家就发了很高的烧，病的很严重，而且病了好久。
我不知道那时候，包括以后几年我怎么会那样坚信她就一定会来接我。
我习惯站在那个幼稚园门口等她，开始是很大的企盼，后来是渴望，最后的绝望。
真正绝望的时候我已习惯站在那里等她。一站几个小时或者一天，我腿麻到不会走路，或者一动就跌倒，并且以后的日子里我走的路长了，或者连着下十几天的雨我的腿都会痛。
有时时间长了连我自己都不在知道我在等什么，我只知道我得站在这里。
爸爸抱我回家，我有了一个姐姐，他们都对我很好。可是我知道这里的一切都不会是我的。
也许是源自我心里真真的想法。我埋怨她为什么在我刚刚好记住她的时候把我丢下，我甚至愿意她不曾生我，都不愿意去接受这样的结果。
我恨着她，却又在想她过的好不好。这让我心里难受。
同样我想着她，也接受着爸妈对我的好。我知道爸妈对我好，可是我也知道我不是他们的女儿，姐姐才是。
接受爸妈对我的好，我做不到心安理得。我爱他们，比任何人都爱。也许还有感激，不少于爱的感激。
我不敢问我的心。记得她是我最痛苦的事，接受爸妈对我的好我也痛苦。
血缘上我最亲的人不知道在哪里，感情上对我最好的人我也觉得生分，都说没有父母的孩子心思多，不知道我是不是？
跟爸妈我做不到像姐姐那样亲，我记得，我清楚的记得我是爸爸抱回来的。我想忘，忘不了，只能被这样生生的折磨。
疼我的人我不知道如何接受，我爱的人我不知道如何去爱，人生我也不知道该怎么走。
我是被遗弃的孩子，是不是我的人生也是注定要被遗弃。
孟翔雨:《我从不相信》
我不知道别人的家庭是怎样的。总之我的家庭就是爸爸的专政，他说什么就是什么，我和妈妈都没有资格反驳。
他是以能力来衡量一个人的地位的。
作为家里的孩子，我必须接受他要求我做的每一件事情。就好像下属服从上级安排那样。
我觉得这是一个职场，是一个商场。在这个家里看不到一点亲热。
我无法理解别的家人在一起做的事情，也无法体会。他们说那就是“爱”。我不知道它是什么。
我弄不懂，人什么要笑？为什么要为别人做一些事情/>
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