第198章 生命中有很多事情，在美好的短暂之后突然走向了终点第3/3段
男人们如果看到这篇，感到生气，是应该的。
毕竟只有这样才能体会到女人在遭遇自己丈夫出轨，却还要被众人责怪时的感受。
最后，再次强调，不管怎么说，出轨都是不对的，无论出轨方是男是女。
希望生气的男士们能够从中学会互换角色思考问题。
也希望每个人都能记住：有些事错了就是错了，不要因性别不同而辩解，而要为公道辩解。
怎么才叫放下呢，是忘记还是放弃。
喜欢一个不可能的人，“不记起”应该是最舒服的状态。
如果这个人身边有一个伴侣，折磨会让你放不下，你会恨自己，恨那个伴侣，但唯独越来越爱他。
把他放在一个角落里，去看书、去健身、去烹饪、去养花去拼尽一切力量去工作，去加班。
把他放在那个角落里没有一点多余的时间去触碰，当他蒙上一层厚厚的灰，他可能还是那颗钻石，只是不会再发出刺痛你光，你没有忘记，只是漫漫的不再记起走着走着就放下了。
“喜欢”这个词有的时候真的是让人很悲伤。
就比如，在喜欢你这件事上，我做过无数件听起来都很蠢的事情，可是听过许多的劝告，试过许多的方法。
我却依然没有办法用一张冷脸来面对你，依然抑制不住想要见到你的心情，依然没有办法停止继续爱你。
很久之前，我在知乎上看到这样一个问题，爱一个爱不到的人，会不会觉得委屈？
本想洋洋洒洒的写上千字的故事来证明我有多委屈，但最后我在那个问题下面写到，没有一刻不是委屈的，但因为爱让这份委屈心甘情愿。
我知道，我对你的喜欢远超过我对自己的认知。
我也知道，你可能只是偶尔孤独才会约我吃饭，但我还是会欣喜地打扮一番，会提前两个小时就洗头发化妆，穿白裙子，对着镜子练习微笑。
爱不到你这件事，似乎已经是我生活中的常态了，我已经能很坦然的接受这份不被喜欢，却始终理智不起来，没办法劝自己不再去喜欢。
尽管这样，我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。
“喜欢你”这件事，对于三分钟热血的我来说，是我坚持了最久的一件事情，哪怕这份坚持从未有结果，我也依然引以为傲。
都说，爱不到就要放手，单恋本身就是一场错误。
可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他，因为小心翼翼的爱着你，是我生活里非常重要的一件事儿。
忘记太难，所以我想一直记得，反正山高路远，又不会一直爱而不得。
感觉才二十来岁，就丧失了喜欢人的能力。
那种怦然心动好像离自己越来越远，喜欢一个人变得越来越难。
每天很忙也很累，就算空闲下来也没有出门的心思，也没有时间去完全了解一个人。
现在的生活节奏变得很快，更多的人谈恋爱，也不会像以前一样，慢慢了解对方，然后才在一起了。
快速表白，快速牵手，先确定关系之后再了解对方仿佛成了常态，表白失败就重新找下一个目标继续。
就像身边有人结婚了，大家也只会问对方家庭条件怎么样，说真羡慕你，不用那么累。一般都不问你爱不爱对方，喜不喜欢那个人。
以前上学谈恋爱，要躲着家长，躲着老师。
现在不用躲了，却发现什么都躲不过现实。
以前两个人在一起是因为相互喜欢。
天冷的时候男生把外套借给女生穿，女生偷偷拿回去洗干净，还回来的时候还带着香味。要知道男孩子也是喜欢香香的味道的。
那时候喜欢一个人是藏在心底的小窃喜。
那种日常小事中细小的美好，也不知道是某年某月某日，就突然间消失不见了。
被生活中烦躁的事情掏空了力气，看到夕阳的时候，也不会觉得它好看了。只会心想一天又过去了，我还是一事无成。
遇到稍微心动的人也会迟疑：真实的他可能并非我喜欢的这幅模样，还是算了。况且他未必想要我去了解他，也并不知道他的未来里能不能有我。
有时候觉得有那个时间，还不如自己呆在家里看看电影听听歌来得舒服。
心里有你的人，总会主动找你，心里没你的人总会主动忽略你，其实沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案。
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