序第1/1段
一块玻璃的破碎，惊醒了胆怯的我，一个很久以前就在追寻，而后似乎找到了答案的问题——我究竟为了什么？
读了许许多多关于哲学心理还有心灵学的书籍，脑子里似乎能够有一个合理的逻辑足够说服自己，自我蒙蔽地假装知道了。
那天，我跟我堂哥一起去广州的天河区做室内软装，因为昨晚折腾到很晚才睡，所以一直到下午三四点钟才出发。
没到五点钟，我们到了。
闷热的天气，阳光曝晒，虽然不到三十度的天气，整个人还是觉得精神浑昧。
我时常想，世上的工作，不应该是这样的。如果有一天，世界允许每个人做自己现在想做的事，那他们的一举一动都会为普世众生带来同等的利益。
如果我是自己人生的作家，决不会选择活的如此的累，煎熬得就像热锅上的蚂蚁，这样做真的很蠢。
一如往常，我俩一起把东西搬进店里，开始了这个想像中是优美的艺术，现实却成了吃力的劳动。
我跟人提过我的想法，遗憾的是，他人反馈回来的是：“你还是太年轻了”，“这就是上班啊”，“如果这么简单你都做不好，那你只能待在家里了”。
也许他们是对的，换做我是他们，用他们的眼睛看，也会说出相同的话语。难过的是我，一直都是很差劲。
前期的工作还算顺利，虽然我慢速如龟，粗心似麻，但终而言之，还看得过去吧。
我堂哥是个聪明的人，做事又快又细心，很讨老板欢心。他对我蛮好的，虽然偶尔也会发发牢骚，但我想，他大概是我迄今为止相处最坦白的人了。
写在这里，我想起他了。虽然大家都想我不懂感恩，那群笨蛋，其实他们的好我记得好好的。只是我现在还欲振乏力，实在给不出任何幸福。从这点来说，我是个缺爱的人。
我常常会妄想，要是自己有一天变得自信又富裕，会如何如何地帮助他们。虽然这些想法，从未实现过。
堂哥总是做了很多，他需要跟别人打交道，还得关注我的心情。每个月的收入，却不高。
跟他在一起的日子里，我一次次的想，如果这次彩票中了，我就分他一半，这样他就可以不再为了生计奔波，我也是。
我买了很多次彩票，五块钱也没中过。
做完了大部分的工作，我跟他一起去抬两块钢化玻璃。我抬着，感觉很重，很累，思绪很混乱。
我想，找个近的，有垫底的地方，我就放下了。
刚准备放，它碎了。
后来，剧堂哥说，是因为我右手放得太快了，他亲眼目睹那玻璃碎裂的全过程。
据说，钢化玻璃碎了，是像冰渣子似的。其实是差不多的。
玻璃破碎的那一刻，我感觉整个世界都消失了，看不到眼前的景物，感触不到身体。
或许这就是《庄子》书中，老子洗完头，水滴滑落他脸庞，口中说出的“恍惚”吧。
有人探问我，有没有被划伤。我试着去动弹我的手掌，感觉如此陌生。就像，这具身体并不是我的。
我看了又看，许久才回答：“我没事，就是被划了几下。”其实伤得并不严重，也没什么疼痛感。
去清洗了略有血迹的手，我的心却迟迟不能平定下来，很难形容那种感觉，就像是莫名其妙被人扒了衣服。
受伤的人，很容易生出怨尤。
我马上就掉入了怪罪堂哥一点都不关心我的陷阱里，其实即使没有划伤，我也会找其他理由怪罪别人的。
所以一直到工作结束，我也没有感觉到开心。
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