第二十章第2/2段
然后他自言自语了起来，「你啊……一定以为你高中时买的那把吉他都没人发现吧？亏你还想得出要放在同学家这方法，其实你大二那年，我就一直想把这刻意跟在你后头买的一模一样的吉他送给你，可是，好像来不及了。」
……
我不懂，他现在这么说到底是什么意思？然后呢？然后呢。
「你说的没有错……我们的确不应该把你生下来的，我们的确期待过可以生个女儿的，只是当我想要改变这个想法来对待你时，已经不知道该怎么做了，怎么做才好？在你六岁之前我都一直把你当个陌生的小孩来看，怎么做才好？才可以让我们变得更亲近？对不起，孩子，对不起。我们一直……欠你一句，对不起。对不起啊……」他愈说，愈激动，最后真的流下了眼泪。
何必呢？这样子。
人为何总是要到了最后的关头，才能去理解一些过去无法理解的事呢？
而我，又为何在此刻也觉得，难过得想掉泪呢？
何必呢？
「老公……你又来宇翔的房间了……」被吵醒的妈妈也走了进来，才发现，妈妈也老了好多，真的老了好多。
爸擦了擦眼泪，压抑住悲伤。
「别难过了，人都走了……」妈妈也红了眼眶的说。
「要是那天晚上，我能再跑快一点就好了，也许我们的儿子就会被追回来，也许他就不会……」
那天晚上，爸有出来追我？我不知道，因为我一出家门就搭上计程车走了。
我不知道……我真的不知道……
「会过去的，不管他原不原谅我们，我们犯的错已经是个事实了。」
「让一个孩子对父母说出那样的话，我才知道……自己错的有多离谱……」他抱着妈妈，难过的说。
「我也有错，我们都错了……」
我别开视线，转身，我走。
那又如何呢？即便现在才知道那样对我有多残忍，即便现在才想要来弥补我，又如何呢？
一切都来不及了啊。
你们从小没给过我的爱，现在才来说声抱歉，有用吗？
有用吗……
我不会原谅你们的。我不想的。
可是为什么我要在离开的时候，难过得想哭呢？
为什么那些误解那些错误，不能在活着的时候，就解开呢？
啊啊……对啊，是我啊，是我当初故意的不接电话不看简讯的，切断了一切的。
是我啊。
是我自己逃避的不接受的。
如果那时我接了电话，我是不是还能在活着的时候，奢侈的，得到你们给的一些些爱呢？
来不及了。
不管是什么，真的都——过去了。
只是我还是很高兴，你们有听了我，拼了命也要做的，音乐。
如果如果，太多的如果，人——好像总是一直在后悔，一直在遗憾，可是，就因为有这些错误与遗憾，才能让我们，更懂得该如何前进。
19
总觉得，死后的每一天都过得好缓慢，明明感觉昨天已经发生了很多、也做了很多事了，但现在才凌晨四、五点，起码还要一会儿才天亮，新的一天，还没有开始。
而我们，好像真的也不再需要睡眠了，这是不是在说，我们也渐渐的——失去了最后一点人类的意识？
一这么想，就不自觉地感伤了起来。
刚刚看郭宇翔那样，也同样的，很悲伤。
不知道为什么的，突然想到了一首歌、一部电影，记得那个时候我吵着要陈威宇陪我一起看，他却说他很忙、而且他只喜欢看动作片，不懂为什么我明知道还老是喜欢强迫他看他不想看的。
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