第二章第2/2段
一整天都耗在看稿子跟审提案的时间很快就过去，我总是最后一个回家的人，常常回神整层办公室只剩下我一个人。
在外面随便吃了点东西之后，时间刚刚好，又是同一班公车的时间，只是今晚我却意外的没遇见那男人。
一连三天，我都没再遇过他。
是搬走了吗？
还是去旅行了呢？
我不懂心里的失落是为何，可是更充满了不安，如果我再也遇不到他，那么那句谢谢是不是只能藏在心里了呢。
到了礼拜天，我早早就起来，我记得他曾经说过他就住在隔壁街的那栋红色透天别墅。
忘了他是聊什么提到的，但我就想去看看，看看就好。
特地买了一盒水果的，我鼓起了勇气，「既然都买水果了，那么今天一定要说。」没错，说完就好了。
然而远远的我看到一个景像，心中不祥的预感直线上升，直到走近，看到那灵堂棚子耸立在那，我的心跳加速起来。
有三个和尚在颂经，一个女人跪坐在地痛哭失声。
我怔怔的看着照片中的人，说不出话。手上的水果礼盒就这样掉到地上，但眼前的人们都太悲伤，没人发现。
女人的肚子稍稍隆起，是怀孕了吗……
而他，怎么会呢……
死亡，又是死亡。
那天早上的平凡对话，一再的重播，那天想说谢谢的冲动也一再的满溢，可是所有的一切都来不及了。
来不及。
就跟爸的死亡一样。
转身，我逃走了，在其他人发现我这个外人也很悲伤之前，飞也似的逃走。
「人的生命，真的很脆弱……」我想起他那天晚上说过的话。
我一个人坐在公车站牌前的长椅上，经过了几台公车都疑惑的在我面前停下又开走。
不知不觉，原来我已经那么习惯每天搭公车，这名过于热情的男人会来跟我搭话，他到底都说了些什么呢，我渐渐的想不起来了。
内心的逃避机制开启。
「去了彼岸了吗？」怎么可以这么任性的就去了呢？
我连他的名字都不知道，如此单薄的连结，还来不及交错就消逝。看着那女人悲伤、痛哭、一蹶不振，我知道她很痛。我也只能旁观着一切的痛。
我也痛，痛的原因不是来不及说谢谢，痛的原因是我又再次跟死亡面对面。
我讨厌现在胸口积满了遗憾却无处宣泄，我讨厌自己像个冷血动物连颗眼泪都嫌奢侈的流不出来。
紧握着钥匙圈，我想起了他告诉我这是羁绊，他代替了那个软弱父亲不敢说出口的话，他不知道的是，我多希望那个晚上是爸爸自己告诉我，而不是一个陌生人，他不知道的是，我在那一刻甚至产生了一点归因错误，对他突然有那么点心动。
不知道在那呆坐了多久我才回家。
男人的遗照一直在脑海，跟父亲的遗照交互翻转。
这一天，我又再次看了『生命中的美好缺憾』这部电影，我哭得乱七八糟。冰冷的始终找不到出口的自己，也唯有在感受故事的时候，我才能哭。一旦脱离了故事，我依旧只是个旁观者。
悲哀的连自己的人生都进入不了的旁观者。
就像小时候，参加母亲的葬礼时一样，大家都觉得我年纪小，不知道发生了什么事，所以才傻傻的站在那不哭。
大人不知道，我都知道。
我只是，进入不了这份悲伤。
本章节已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)