我曾遇到过这样一种女生第3/4段
那时候他经常连续几天待在寝室，在床上，不停的的玩手机，吃饭总是有一顿没一顿。
那时候的我活泼贪玩，我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了，总是有事没事就难受，不开心。什么爱恨情仇，孤独无助不过是庸人自扰，无病呻吟而已。
他说他觉得生活没有希望，辜负了父母，辜负了一直支持自己的朋友，也辜负了自己，他看不到未来。想过死，不敢死。
我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花，路边的树，去看看清晨的暖阳，落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了，只要你想，我们现在就出发。
他摇了摇头苦笑。也许吧，我可能真的不懂他的心情。
事情并没有向好的方向发展。我每次见他，他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去，晚上很晚的时候一个人回来。
之前的他很健谈，到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通，给他的母亲打了电话，令我意外的是，他上大学之前就会经常这样，去过医院，找过专家，效果甚微。
他母亲又说：可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子，从小到大，只要家里条件允许，基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望，也把最好的资源都给他。
他从小生活在摇篮里，或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长，父母的离异，没有了摇篮，也受到社会规则的约束，很多事情的无能为力等等的这些，都让他慢慢的发生了一些变化。
一天晚上，他迟迟没有回寝室。直到晚上十点，我看他发布的动态，是在很高的楼上拍的，他是这样写的：这里风景真好啊，只是有点冷。
学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话，带着朋友们往烂尾楼赶去，电话通了，传来了一阵哽咽，他说：“我真的很感谢你们，但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了，也许一跳，所有问题都解决了吧”，最后变成了号啕大哭。
我们赶到楼下的时候，我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来，我不敢想象，如果我们失败了，我该如何面对。我双腿不停的发抖，那年我19岁，我第一次经历这个事情，也希望是最后一次。
第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他，每当我再次想起这个事情时，我还是会有同样的疑惑：抑郁真的这么可怕吗？至于轻生吗？我还是坚持着我的看法：大多数人不过无病呻吟，渴望关注，再求得同情和安慰罢了。
直到我经历了人生中的灰暗时刻，我才明白，他或许没有错。
由于种种原因，我患上了抑郁症。在抑郁症还不是很严重的那段时间，像他一样，我天天躺在寝室玩手机，手机的一天使用时间超过十四个小时。焦虑使得我无法入睡，因为失眠，我的精神状态极差并且易怒。
我明白，我不能把我的脾气带给我的朋友，所以只能和自己生气。我恨自己不争气，学习学不好，做事不能坚持。因为食欲下降，我的身体也出现了一些问题。身体的疲惫，大脑的焦虑使得我痛苦不堪。我没有兴趣做任何事情，只想一个人找个安静的地方待一会。
我经常会因为微不足道的小事崩溃，我想砸坏我所看到的一切东西，可是我不能。我的双手举着大山，好像我稍微不用力，它就会压在我的身上，让我喘不过气。
我觉得这个世界上没有真正的感同身受，没有人能理解我，也不会有人可怜我，更多的是像我以前一样背后评论：现在的孩子真的是娇惯，一点压力也受不了。“无病呻吟”好像也扣在了我的头上。
作为一个农村出来的孩子，这些我不能和父母说，他们为了两个孩子的前途，为了两个孩子能有出息，承受了太多太多的压力。
他们把最好的东西都给了我们，让我们“生活”，他们自己“生存”，这样看来，所谓的无病呻吟也许是对的。
所以，这些我应该独自承受，我不说。
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