绝望中：能活救活，不能活算第1/2段
其实我真的超级喜欢逃避，从我弟出生以后就喜欢了！有段时间我妈叫我我不会回应，因为我知道她叫我就是要发泄她的情绪，以至于有很长时间别人叫我的名字我不会回应。
我知道别人叫我了，但我的大脑没有要回答的指令。我是大学以后室友提出这个问题改了好几年才改过来。我甚至跟她们说没事的时候叫叫我，锻炼一下我的回答能力。
说白了就是又逃到了自己的世界不想出来了。我好像有一个小盒子可以用来逃避。我有了自己房间以后这个小盒子有了具象化。
我回家最喜欢的就是钻卧室，除了吃饭不出卧室门。哪怕都是在客厅我都觉得不自在。好像我暴露了！
并且我只要一进卧室一定关门拉窗帘并且我喜欢买很多东西把卧室填的没有下脚的地方。这样我会觉得安全。
我自己在家会很没有安全感，总是感觉外面是不是有人。疑心病老重了！所以我一开始买房就想买一室一厅的，一看能看到全部的。
别人喜欢大房子我就喜欢一眼看到全部的小房子，挤着我有安全感。我这种心理绝对有毛病，应该是极度缺乏安全感的表现。这种小空间就是我的避难所。用来逃避。
生病以后这种逃避感更重了，我不想和除病友以外的人接触。唯一例外的是你和李洒脱。可能我接触的正常人只剩你俩了！当初我小康复师天天念的回归社会回归生活八字箴言原来这么难。我回不到了！其实以前我也没太在社会里，现在更加出去了！
我的讨好型人格会让我永远陷于一种自责中。不打扰别人不给别人添麻烦是我三十年的人生准则。
但在这叨叨叨说白了打破了这个条例。主要因为这也是我整理心理问题用于自救的一种方式。这也是我改不掉的根本原因。
可能因为你是医生吧，我也寄希望于哪天我真的崩了，你能救我。
可能我还是希望如果我真的有自毁倾向，你能拉住我的。这是你无法被替代的根本原因，也是虽然我倍加嫌弃自己却仍然没有改变的原因。
我很讨厌不断打扰你的我，但我又比谁都清楚这是我的自救。对你的打扰和对我的自救其实后者对我来说更重要一些。所以虽然我也忍受不了前者，但后者对我更重要吧。
我和你是什么关系？
我虽然一直努力成为你的朋友，但很明显我不是。朋友是平等的，但我和你之间不是。虽然不想承认，但我和你的关系已经越来越朝着医患的方向去了，你更像是天天听我说的心理医生。
你跟心理咨询师唯一的区别在于我没付钱，你也没有指导。但心理咨询的关键其实就是倾听。倾听我的不断崩溃+不断自愈。
不过我也不觉得我是抑郁症，因为我虽然讨厌这个世界，但却分外喜欢自己的灵魂。我对自己是大体满意的，就对自己的身体健康状况不满意。
所以我不开心是因为惨+厌世。世界不好，是命运太惨，不是我的原因。我对自己的灵魂还是喜欢的。
我一直都想摆脱>
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