绝望中：有一种悲剧叫乖乖女第2/2段
我的自信心确实是洒脱给我培养起来的。我在遇到洒脱之后基本就没有渣男的立足之地了。
但我在洒脱之前遇到过吗，遇到过，但还是那句话，渣男是不会愿意一直提供情绪价值的。渣男的空窗期不会超过三个月。并且鱼塘里也不会只有一条鱼。
我觉得能够分辨渣不渣的就是时间。一个人能装一会子，但装不了一辈子。渣不渣的时间久了就看出来了。不过因为我对人的气场比较敏感，所以挺好鉴渣的。段位低的看气质就看出来，段位高的我接触不到。
我觉得我的鉴渣能力主要源于我的高敏。活泼说我不好骗是因为想太多了。尤其当过班主任以后，他的原生家庭怎么样我都看出来了。但我看不出来你的，因为有滤镜。有滤镜就会不客观。
我其实适合的是高级渣男。但我遇不到。不在我这个层级。加上也不够美，犯不着高级渣男来渣我。
得亏看了这么多书，反骨建立的早，不然我也就是另一个怜弱。
反正有利有弊吧。看书多了消化不了冲突，看书少了分辨不出渣男。人生总是要踩进一个坑。要么婚姻，要么健康。
我和洒脱真的超搭，很适合互助养老，因为我俩都属于不想管别人也不想被别人管，就算我没有生病，也是天选的孤独终老人 。
但我生病以后确实没那么天选了，因为照顾自己的能力大大下降了，可能养不起自己吧，但是吧，活不长的话也就是不用担心了。
就是我早死了洒脱就要孤独终老了，不过没事，她会自己玩。我如果死了，走不出来肯定不是洒脱，也不是你，你对死亡这种事早麻木了，尤其我还天天搁这要死要活的，走不出来应该会是怜弱。
我死了对她的精神打击肯定很致命的。还会一直活在结婚以后没有怎么联系我的愧疚中。好可怜。就是其他人可能还是会按部就班地生活，但怜弱不行。
我觉得其他人可能会伤心那么一下子，包括你和洒脱，但怜弱可能就活在一直的痛苦里了 。但我还不能给她打预防针。我要是在她面前说我活不长，她会几天都过不来的。我要是死了她应该会是很久都没有办法正常生活的。好可怜。但我不死吧，我又好可怜。死了倒没那么可怜了。
我觉得我如果死掉了，全世界都能好好生活，继续自己的人生，就好像我从来没有来过那样，包括我妈和我弟。
全世界都能好好的，除了怜弱。毕竟，我十三岁都认识她了，她成为了我一辈子的朋友，我成为不了她一辈子的朋友吧～～～
可是我是真的觉得我的生命开启倒计时了。
她是这个世界上唯一一个我担心我死以后她会走不出来的人了！
其实我也不希望我死以后有人放不下我的，我还蛮喜欢 “轻轻地我走了，不带走一片云彩。”
而且我觉得死亡只是对这个世界的告别，并不是多么悲伤的事情。能在死之前不经历太多的痛苦才是幸福的。
所以我也蛮希望自己可以阔阔率率，干干脆脆一下子噶的。然后就让我死后随风飘散吧，毕竟死之前就很想当风了！
以后也不能天天跟洒脱说互助养老，万一最后她孤独终老了，不得骂死我了。估计想起来就得骂我一句：“以前是你天天说互助养老的，结果最后还是我孤独终老。”
她会想起来就骂我的。
我还是赶紧祈祷洒脱早点结婚生子吧，不然我真死了，她真的会骂死我的。
本章节已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)