第114章 虚惊一场第2/2段
顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。
究竟要卑微到什么程度？
所以都觉得是我的错咯？那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。
我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。
一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。
我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢？
我说：我跟你说这个也不是想要你怎样。。。
只是想着，你白天有时间，万一这一个星期都没来，查出来了确实有，你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。
是我自作孽不可活，没要求你怎样。你只要陪我去，然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。
男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有俩个字：好吧。此生如此，尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。
恐惧终究还是无情的吞没了我，我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕，我不敢考验他的人性，若是输了也是我活该，但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。
我喝下了，桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉，但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦，决绝和害怕。我不知道等待我的是什么，恐惧侵袭了我。
这个要苦到我的心里去了。
我很多时候就在想，也许睡一觉呢，睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢，也许只是虚惊一场呢。
我感觉喝完药之后，我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的，我本来就很怕疼。如果结束的不干净，导致了很彻底的疼痛，那也只能自己受着。
我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。
我想同阿颖说，我受够了等待了，我不想继续了。
我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。
为什么要做女人啊？要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。
我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。
我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的？冰冷，我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢？到底去哪里投胎不好吗？
我太绝望了，阿颖他可以随时抛下我。我甚至也想自行和他了断。我越发觉得我这种人是不值得的。
不得不说我对自己有多狠呢，明明已经感觉到喝完第2杯益母草之后小腹开始痛了，还是决定喝了第3杯。
幸好，这件事最终还是好好的了。
阿颖的回复态度实在是极好。
我昨晚还是憋不住同他说了。
但我还是会想他甚至都没问我月经是不是来了？他说：我个榆木脑袋哪里能想得到那么多？榆木脑袋四个字实在是逗笑我了。
他再次强调让我不要再一个人焦虑下去了，有什么就跟他说。一个人强撑着焦虑会更痛苦。
甚至我昨晚跟他说完之后，他说他想了一些，甚至连小孩的名字都想了一会。他说他也是第一次遇到这种情况。
他甚至都没有问过我任何。他说感觉我想要一个人挺过去。
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