第22章 挑战自我:回话有术展新口才第2/3段
以面试为例,当面试官提出一个较为复杂的关于职业规划的问题时,应聘者若不假思索地随口回答,比如:“嗯,我就想着先在公司好好干几年,然后看看能不能升职呗。”这样简单且缺乏深度的回答,显然无法展现出自己真实的思考深度和规划能力,很可能让面试官对其留下一个做事草率、缺乏长远眼光的不良印象。
在日常的讨论中,这种急于回答的情况也屡见不鲜。比如在关于一项社会热点问题的讨论会上,有人在听到他人提出问题后,未等自己完全理解问题的内涵与意图,便急忙说道:“我觉得就是那样啊,很简单嘛。”然而,当进一步深入探讨时,却发现自己的回答根本站不住脚,不仅无法推动讨论的深入,反而让自己陷入尴尬的境地。
(二)回答冗长模糊
有些人在回话时,仿佛想要在有限的话语中塞入无尽的内容,结果导致回答冗长且重点不突出,让听的人如坠云雾之中,摸不着头脑。
在会议上讨论一个方案的可行性时,就经常会出现这样的情况。有人的回话可能会是这样:“嗯,这个方案嘛,我觉得它有好的地方,也有不好的地方。好的地方就是它可能会带来一些新的机会,比如说可能会开拓新的市场,或者是吸引新的客户。但是不好的地方也不少啊,比如说它可能会需要投入很多的资源,而且操作起来可能会比较复杂,但是也不一定啦,说不定也能做得很好呢,反正我也不太确定,就是觉得要慎重考虑一下啦。”这样绕来绕去的回话,既没有明确表示支持还是反对,也没有清晰阐述理由,白白浪费了大家的时间,让整个讨论陷入僵局。
在日常的沟通交流中,类似的情况也不少见。比如朋友问:“你觉得这部电影怎么样?”有人可能会回答:“嗯,这部电影啊,我看的时候感觉挺复杂的,里面有很多情节我都不太明白,但是也有一些地方挺有意思的,比如说那个主角的性格刻画得还不错,不过整体来说,我也说不清楚到底好不好,反正就是挺特别的吧。”这样模糊不清的回答,显然无法满足朋友想要了解对电影真实看法的需求。
(三)情绪性回话
当我们受到对方话语的刺激或处于某种情绪状态下时,很容易出现情绪性回话的情况。这种回话往往带着浓烈的情绪色彩,而不是基于理性的思考与分析,其结果往往是不但不能解决问题,反而会使问题更加恶化,严重破坏彼此的关系。
在与他人争论时,这一情况尤为明显。比如在一场关于学术观点的争论中,被对方的一句批评惹恼,便回以攻击性的话语:“你懂什么呀,你就会瞎嚷嚷,我的观点明明就是对的,你根本就不了解情况!”这样的回话,不仅无法让对方接受自己的观点,反而会激起对方更大的反感,使争论升级为激烈的争吵,让原本可以通过理性讨论解决的问题变得无法收拾。
在日常生活中,也会出现情绪性回话的情况。比如夫妻之间因为一点小事发生争吵,一方说:“你怎么又这样啊,每次都不记得把东西放好!”另一方可能会情绪激动地回:“我怎么啦,你就知道指责我,你自己呢,你做得就很好吗?”这样的情绪性回话,只会让夫妻之间的矛盾进一步加深,而不是化解矛盾。
四、回话有术的基本原则
(一)认真倾听
“倾听是一种美德,也是一种智慧。”在回话的艺术中,认真倾听无疑是最为重要的基石。只有当我们先静下心来,全神贯注地倾听对方的话语,如同探险家探寻宝藏般努力理解其意图、重点和情绪,才能为给出合适的回应奠定坚实的基础。
在倾听过程中,我们要保持高度的专注,不仅要用耳朵去听,还要用眼睛去看,给予对方眼神交流等反馈,让对方真切地感受到我们在用心聆听。例如,当朋友在倾诉心事时,我们可以适当地点头、微笑,保持眼神的温和与专注,让朋友知道我们在认真倾听他的每一句话,这样他才会更加放心地继续倾诉下去。
(二)清晰表达
回话时,我们要确保自己的话语如同清澈见底的溪流,清晰易懂,避免使用过于复杂或生僻的词汇和句子结构。要用简洁明了的语言传达自己的观点,就如同讲述一个简单的故事一样,按照时间、地点、人物、事件的顺序有条理地说清楚。
比如,在描述一件发生在昨天下午超市里的事情时,我们可以说:“昨天下午,我去超市买东西,在生鲜区看到一个老太太,她正和售货员争论着什么。原来是老太太觉得她买的苹果不太新鲜,要求售货员给她换一下。”这样的描述,简单明了,让听的人一下子就能明白事情的来龙去脉。
(三)尊重对方
无论对方的观点与自己是否一致,我们都要给予对方充分的尊重。在回话中,要坚决避免使用贬低、嘲讽等不尊重人的语言。即使是不同意对方的观点,也可以先表示理解,再温和地提出自己的不同看法。
例如,在一场关于环保话题的讨论中,对方说:“我觉得现在的环保措施做得太多了,有些影响经济发展。”我们可以回:“我理解你可能是从经济发展的角度来看待这个问题,确实,经济发展也很重要。不过,我觉得环保也是关系到我们子孙后代的大事,我们可以在保证经济发展的同时,更加科学地实施环保措施,这样既能促进经济发展,又能保护环境,你觉得呢?”这样的回话,既尊重了对方的观点,又提出了自己的不同意见,有助于推动讨论的深入。
(四)灵活应变
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