第一章第4/4段
“只是什么？”看她此时的表情以及嘴里的吱吱呜呜，我想她可能是不想说‘只是’之后的话了。
“如果你觉得不方便，或是不情愿讲，我也无所谓的。反正你讲的事跟我也没什么关系，听不听，都是一样的。”我为了我之前的那句话，而解释说。
“请你不要介意，”她说，“我和你不是很熟，也可以说是初次见面，我不想让你知道我家里的事情。而且即使你知道了对我们这个家也没有什么帮助———这是铁定的事实。我只是说着说着，心就不由嘴了，自然而然就想说点自己很想说，却又不知道该不该说的事情。”
“没关系。这个我理解。我也有很多话想说，或者找某个人讲。可某人，现在很有可能都是孩子她妈的人了。所以那些话只能像是被埋进了坟墓一般，永无出口之时了。去年的时候，我那些埋藏在坟墓地下的话，突然又想对另外一个某人讲，可这个某人，我自认为她绝对不会把自己一身洁白靓丽的羽毛，以及天生丽质的不平凡托付给我。不是所有的白天鹅都喜欢戴金链子的癞蛤蟆的，而且我还是一只没有戴金链子的癞蛤蟆。”
她噗嗤而笑，“哪有人这样比喻自己的。你还真是世间少有的奇葩。”
我觉得，在她眼里我岂不奇葩都是无所谓的。只要能看见她笑，我也会变得非常的自在，本来周边快要的凝固的空气，也因为她的笑声而变得流畅了起来。
我从凳子上站起来，瞅了瞅她所有心爱的玩偶———它们可真幸福，可能个个都曾与她的怀抱有过接触。而这样幸福的事情对我来说，是望尘莫及的。
我在想，我为什么会有这样的想法，这样的心里活动。想来想去，绝大一部分原因可能就是我现在正处于一个精力旺盛，荷尔蒙及其膨胀的时期。所以，我对每个异性都充满了兴趣。不单单只是漂亮的女孩，就连那长相并不惹人注目的普通女孩，在我喝了点酒之后，只是一个简单的微笑，或是一个很平常的回眸，我都会觉得她们在此时竟是如此的楚楚动人。而这一刻的一切都和相貌无关，身材无关————总之，就算她是如花，我也能在她身上找出优点来，找出使我动心的原由来。
“你一个人在那里，傻乐呵些什么？”她也莫名的笑着问我。
“我想起以前的一些荒唐的想法，还有现在的一些荒唐的想法！”
“既然知道那是荒唐的想法，那为什么还要去想呢？”
“但我又觉的想法虽然荒唐，但却很真实。”
“是吗？”她半信半疑的问。
“我想应该是。”我回答，“这里可以吸烟吗？”
“原则上是不可以的，但出于你在帮我的忙，所以，你可以去窗台那边，把窗户开个小缝，这样烟味就不会呛到我了。我始终都闻不惯那味道，不管再怎样常见，也无法习惯。”
听完她的话，我便走进窗户，将其开了一个小缝，（刚好可以赛出去一根烟的细缝）。我点着烟，猛吸了两口，感觉非常的过瘾，莫名的觉的心里踏实了许多。可能是吸烟这个习惯在长时间没有满足的情况下而满足了，所带来的那种踏实感吧！
烟抽到一半，房东便走了进来。我将烟用手指掐灭，扔进电脑桌下的垃圾桶。
他手里拿着几根网线对我门说：“就找到了这些，等会看能不能用。不能用的话，明天就叫营业厅的人来弄。”
说完此话，他便背着手，转身准备出门，在出门之前又转过身对她女儿说，“晚上不要玩的太晚，多看点书，别老迷恋那些没用的东西。”然后又对我说：“你明天不用上班？”
“要上班的。”我明白了他的意思，紧接着又说：“网线插好了之后，我就会上去的。”
他点了头，拉开门走了出去。
时近十一点，我才回到了自己的房子。里面温暖如常，只是里面的场景还有点狼藉，不过还看得过去，并没有达到我需要清扫的它们的条件。
我换上拖鞋，寥寥草草的用蓬头冲了几下脚，刷了牙，照了照镜子，看看我现在还有没有黑眼圈。如果没有的话，今天晚上晚点睡，也不会太影响我第二天的容貌。
我给自己的酒杯倒满酒，打开电脑，准备寻找一部有趣的电影来当我这瓶酒的下酒菜。可是找来找去也没有找到适合自己胃口的电影。即使心中有理想的电影想要看，但是因为权限问题，最终导致无法如愿以偿。APP的多种化，真的会让许多意义深刻的电影因为下载各种APP而失去播放量————有谁会在自己的电脑上或者手机上下载七八个影音APP？反正我不会这样做，太麻烦。
我无聊翻看着手机上的一款APP。上面有各种五花八门的视频短片。搞笑类的占绝大部分，剩下的便是一些无聊的人拍出来的一些别人觉得辣眼睛，自己却觉的非常有趣的视频；也有少量的文学片，或是电影介绍类的。
通过无聊的滑屏，便得知一部名叫《绿洲》的韩国电影。通过简介，也稍有触动。于是便打开电脑，找到了这部电影。凑巧，我的这款APP正好可以播放。而且我还是会员，可以享受无广告，蓝光等高优质体验。
电影中女主是一个患有先天性脑瘫的女孩。她长相可人，曲线优美，可在这种疾病的困扰下，她的这种美是无法体现出来的。唯一能体现出来的就是，她心里是一位美丽，且渴望得到浪漫爱情的公主。而这种疾病，让她的公主梦永埋在心底。
直到有一天，一个社会风气并不良好的青年，闯进了她的世界，给了她这样的梦。而这样美好的，令人艳羡，甚至为之擦拭面庞的爱情，招致来的只有怒目相望的冷色。
最后结局是怎样的呢？———当然不是我心中所期望的那样。有些人的内心或许就是这样，需要的并不是同情，而是理解。可又因为某种原因，一些能够明白的人却拿着一块布遮住了自己的双眼和良心，揣着明白装糊涂。
一瓶白酒下去，我已变的迷迷糊糊有点神志不清了，可是我还没有喝够，想要再喝上几杯，于是便翻箱倒柜的找出了两瓶前两天朋友来时带的啤酒。
我不喜欢喝啤酒，因为度数低，感觉也来的慢。最讨厌的是，你总会因为那玩意而不停的上厕所。不过，待我到兴头上的时候，我还是可以接受它的，因为有酒喝总比没有酒喝的强。因此，我就开开啤酒，猛猛的喝了大半瓶。酒刚下肚，我差点就喷到电脑屏幕上。
我用手使劲的捂在嘴上，生怕自己吐到卧室，臭气熏天的难受一晚上。所以，急忙就跑到卫生间，鬼哭狼嚎般的歇斯底里了一番。
凌晨三点左右，我眼里因为呕吐而涌出的泪花才刚刚干涸，我擦了嘴，洗了一把脸，用毛巾擦拭着脸颊，灰暗的灯光照在我的侧脸上。我转过头，望着灯光莫名的又在想：“如果我年级再大点，可能今天吐出来的不是吃进去的东西，而是我体内的肠子肚子，你也不会看到这么完整的站在这里。”因为我有很多次已明确的感觉到，我的身体各个部位都因为酒精而在颤抖。我的身体得到了满足，而我的精神还没有————我喜欢喝那玩意，我估计戒掉那玩意比我要戒掉饭还要难。
我迷迷糊糊的躺到床上，朝窗外望去，外边凛冽的寒风夹杂着雪花正在呼啸。我感觉有点冷，便伸开双臂翻身想要去抱什么。结果才发现在我旁边空无一物———抱什么呢？真是可笑的举动。这便使我不禁想起几年前的自己。那时候的我，不仅会讨女孩子欢心而且还非常的会打扮自己。而现在，我甚至都觉得头发和胡须在我身上都是累赘，因为它们和田里的杂草一样令我感到厌恶，只能任其发展，偶尔的清理一下。所以，我也不在乎别人会怎么看我，认为我帅气还是不帅气;我根本也不在乎，你在乎不在乎我是帅气的还是不帅气的。
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