第二十五章第1/3段
这次，我的心彻底被她碾碎了。那里就像渐渐枯萎的花朵，即使有充足的阳光也再娇艳不起来了。那一段时间，无能为力时常让我感到痛苦，让我想离开这个世界。
我想，我这辈子注定是一个失败的人了。事业上没什么起色，感情上也是如此。甚至，像我现在这样的工作，充其量只是糊口而已，根本也谈不上是事业。
自从晓华做了那件使我痛彻心扉的事情以后，我的心一直都在阴暗的地方搁着，不想与人接触，不想尝试新鲜的事物，也不想晒晒这段时间难得一见的骄阳。我总喜欢哪里黑暗就往哪里跑———我是一个鬼，一个被人拿走了心的鬼。
不久之后晓华又交了一个男朋友。我时常看见他们在一起，也时常受到折磨———如果不忍受这种折磨，选择离开，那就连看见她的机会都就没有了。我选择继续留在这里，我不信她能折磨死我。
我和晓华一起工作了三年，但在后来的一年里，她对我打心底里产生了好感。可惜我们已经无法再走到一起了。我是爱她的，可现在我已经不想把她抱在怀里了。
在那三年里，我见证了她的三次恋爱，三次因为恋爱失败而红肿的双眼。我心疼她，同时也从骨子里恨她。她的眼里应该有我的一滴眼泪的———我为她伤了心流了泪，可当她知道我家里的情况后把我从怀里推开的时候，连一句对不起都不曾说过。
我想大度一些，我想对晓华说：“我们可以重新开始，我可以和以前一样把你搂在怀里。”可我做不到，我忘不掉她曾经把我当做空气一般的忽视。
有一天晓华突然找到我，带着忧郁的神情对我说：“我要走了，你今后多保重。”她见我没有说话，迟钝了一会儿之后又说：“你不打算挽留我？你现在能感觉到我的心意，对吗？你知道我心里是怎样想的。你真的不打算挽留吗？”
我该说些什么呢？我在心里想了许久，最后不由意志的控诉说：“你想走就走吧！在你的心里我的爱或许还有价值，但在我的心里，你的爱已经没有价值了。你现在甚至连爱都所剩无几了。我不会再心疼你，我如果再做这样的傻事的话，和我在自己的手腕上抹上一刀子并没有什么区别！你现在是一个什么样的女人你不知道吗？用残花败柳、水性杨花，这些词语形容你，一点儿也不过分。”
“我不想做那样的人的———如果你真的爱我的话就应该学会懂我，了解我，而不是什么都不知道的埋怨我。”晓华带着哭腔说。
“我了解，我什么都了解，你和几个男人睡过觉，打过几次胎，我都知道。我不想再和你玩了，我都快被你玩疯了。你要走就赶快走，别把你的朝三暮四，贪慕虚荣说成身不由己。那样的鬼话说给傻子去听吧！没人拿着一把刀子架在你的脖子上，逼着你去和别人谈恋爱；也没有人给你杯子里放了不干净的东西，促使你们睡在一起的。这一切的一切都是你自己心甘情愿的。你知道你现在是什么？你就是一辆七成新的大众，只要是个人，愿意出点钱就可以将你租过去。”
有人说晓华回到宿舍以后，哭了很久；说她的眼泪是为我流的。
我不相信。我为她哭是真的，她为我哭我不相信。
我不相信晓华的眼泪是为我流的，可内心还是很痛苦。我的心就好像被一个人拿着网子提在手里，甩来甩去的乱跑。我的心被折磨的出了血，可我宁愿和她一起忍受折磨，也不想让她再次辱没我的颜面。招手我则来，挥手我则去，我没有这么好的脾气。
我将晓华送到了火车站。我想抱抱她，可欲去拥抱的手又被我收回了。要是她没有为别人做过人流，或许我还不会那么去克制自己。要是这样的事情发生在我认识晓华以前，我想多数男人都会不作计较。可是我亲眼目睹了她和别人的柔情蜜意———这便导致了，今后无论她做什么我都不会相信了。没有信任的男女关系，和饭菜里没有了咸盐又有何分别。
我是爱晓华的，爱到生恨的那种。既然爱，怎可能不牵肠挂肚，日夜思念。我本以为看见了她我才会痛苦，没想到回忆起她时还是依旧的那么痛苦。如果我有一把神奇的锁，我希望能将自己的心锁住，不为情爱而悲，不为往事而悲，做一个放荡不羁的潇洒人！可我放荡不起来，潇洒不起来，我被红束缚住了。在夜深人静的时候，我的心脏好像被她柔软的双手捏来捏去，捏来捏去，仿佛在提醒我说，痛苦还没有结束，这才是真正的开始；它会一直蔓延，一直蔓延，直到我承认我那卑微的自尊心是不存在的，它被晓华踩到了脚底下，只是我不肯承认罢了。
晓华走了以后，我依然还是很难过，我知道这种难过是因为想她。我不该想她的，我时常在心里对自己说，她是一个绝情的女人，她不曾对我有过心灵上的呵护，甚至连感情上的眷顾都没有。在那个落叶缤纷的秋天，本应该是一个浪漫的季节，温馨的季节，可她让我我宁愿和她一起忍受折磨，也不想让她再次辱没我的颜面。招手我则来，挥手我则去，我没有这么好的脾气。
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