爱我的人和我爱的人第3/4段
你一定会说这有什么值得一提的，可是我要告诉你，说到这里忧伤的故事才刚刚开始。也就在这时，我才深刻体会了当年琢磨了很久都没明白的席慕容的一首诗《画展》
我知道
凡是美丽的
总不肯也不会
为谁停留
所以我把
我的爱情和忧伤
挂在墙上展
并且出售
当另一个人的出现打破了我和lb之前的所有快乐和宁静时。我就愈发想把我的爱情和忧伤展览——因为在我眼里，它曾那样让我心醉，我舍不得让它们就此消逝……
四
两年前的一天，有个同学把我拉进了一个同学群，这是我们小学同学群。刚进群，大家互相打招呼，我一直觉得我们都是20年未见面的人，所以不怎么互动。不过有个同学G加了我好友，问我怎么不说话，我说，这么多年没见了，谁还记得谁啊，他说，哎呀，你可是我的梦中情人呢，我还能忘了你，说我那时学习好，人也长得漂亮，所以说是女神级别的人物……呵呵，我只是傻笑，不过我们的确谈了很多，说了我们小时候的恶作剧，说了他如何自责曾那么认真的欺负过我……
我和他也漫不经心的说着话，偶尔也联系，也不常联系。不过有天他说，他突然特别想见我，嘿嘿，其实我压根没当真话，不过也对吧，如果能见到他我也会很高兴，毕竟20几年没见了，不知长啥样了……我说那就见啊，他说他正在找机回老家。难道这是认真的吗？我说还是算了吧，相见不如怀念，他却说他认为怀念不如相见……我也有过制止他不要再乱说，但却没怎么上心，如果我认真制止的话，大概就是幼稚的我间接相信了他本来无心的玩笑话。这大概是十月份我和他说的话……
不过，后来，我和他断断续续也有过交流，我也得知，他有一个很漂亮的妻子和一个帅气的儿子，他说他爱他的妻子，他很幸福。这让我很安心，因为我一向讨厌说他妻子坏话的人。
不过，最过分的一次就是，他给我发了个哭脸，我问怎么了，然后他说想你了……这大概已是过完年后的事了……这也是我认为我和他说的最过分的话
可笑的是，别人这样和我说着话，我竟然从来没有删过信息。读到这里，你千万不要认为我大意。因为，之前lb也曾羞涩的看过我手机短信和通话记录，我却嬉笑着说，哎呀，怎么还不放心我吗？就这样，完了之后，我没有任何思想上的不悦……不过四月份，lb给我买了新手机，拿去了我的旧手机，看到了我手机里的信息……接下来的一切正如你所料……风暴就这么来了
lb在电话里对G暴着粗口，我沉默的想，也是他活该。我给lb发了长长的微信，他问我是不是给G也发了，我说是的。他拿出手机当着我的面，以我的身份给G发着微信，完了直接纳入黑名单，这让我心里实在很不爽。
接下来的好几出戏剧般的情景，我并不打算花费我的心思，因为那文字会侵蚀着我的灵魂，如果我能描述的你也能感受到我的痛苦话……但我的确无法喘息，无法思想……
我简单的愚蠢的想着，对G而言，我或许只是他的一个青春岁月里的一部分，一个美好的代表而已。对我，G只不过是一个我并不讨厌的人，一个可以做我朋友的人，一个我不想以此种方式在我的头脑里删除的人……为什么一定要让我把我的心连根拔起，眼睁睁看着被放在污水里清洗……你明知道我是一个不轻易点头的人，但我也是一个点了头就再也不轻易改变了的人，你却要这么逼我……
是的，你一定知道，在这么浮躁的世界里，对于某些人口中的情谊，只是一种当时的情绪，如果错将这种情绪当成长远的爱情，就是本身的幼稚。我虽不是高尚的人，但我绝不是幼稚的人。
可是，一向心高气傲的我，怎能容忍lb给我标配一个那样的不堪的标签。接下来的许多日子里，我和他相互拥抱又相互折磨。都各自为自己的行为找着合适的理由。他说他从没怀疑过我对他的真心，可生气的是我却将错误全揽在自己身上，不说G一句坏话，可我觉得如果他在心里放不过G，就是时时刻刻提醒着我的不堪，让我无地自容。所以他说他相信我，他从不怀疑我，对我来说就是一种无比大的笑话和讽刺……
直到另一个同学，看到我去医院，发微信问候我，关切的询问我时，我的痛苦又被淋漓尽至的发挥了出来。就是因为结尾他说了一句，我们的关系，不要说给别人的这句话，震怒了我，我说你说的这是什么话，我们的什么关系，我们有关系吗？就你这点胆量还跑出来给别的女人献殷勤，赶紧回家给你的老婆洗碗去吧……时至今日，我自己都深陷这种绝境，可我还坚定的认为，如果，你要藏着掖着——除非，一开始，你就心怀不轨……可我何尝不是这种角色，我根本就不配拥有别人的尊重和喜爱——我只配躲在洗手间里，给自己的男人洗臭袜子。于是，我就被更大的痛苦包围了……临近崩溃的我却不会忘记任何时刻给我的手机清零，哪怕只是一句普通的问候，生怕lb和我理解的不同，让本来纯净的灵魂陷入泥泞。
我固执地以为，lb一定明白，被他的爱包围了的我，不需要任何人的慰籍。当我偶尔看到lb和他喜欢的女生在一起时，双眼流露出喜悦和欢快，我想，每个人心里都有一片别人无法到达的森林。他也从来不会在我面前夸其他女子，她总说今晚你是最漂亮的，没人能比，我只是笑，他说你虽然长的不是很惊艳，但却给人一种安静舒服的美。对于容貌，我从来都没有过一丝自信，但我却沾沾自喜的以为，一个聪明的女人，听的懂男人的真话，却不拒绝聆听男人的假话。然而，糟糕透领又骄傲自大的我，甚至连假话都不会说也不愿说，让本来简单的事情变得乱七八糟，给他人困扰，又给我和lb无穷无尽的折磨。我过于固执又过于理想化，我自私的期待着他朝着我的想法理解我，却又沉默着不做任何解释给他。
所以我又陷入深深的自责当中。许是我不够温柔，许是我从来说不出口我爱他，更或许是，我对他的爱显示出那么一点点嫌弃——因为我怕他骄傲，才让他反应这么敏感这么强烈。然而，当我想要对他坦诚以待时，更深的痛苦又来了……
他会冷不丁的拿我说给他的话攻击我，你的世界都是美好的，那是没吃亏；他为啥对你就是最好的；当一个同学说假期一起旅游的时候，他就说，好了，引起……他沾沾自喜的说，以为我是什么人，我是那么笨的人吗，幸亏我发现的早……当他高高兴兴和他的同学以及他第一次喜欢的女子聚完会，回来，却对着我这个十年来，几乎说是日日带着孩子，为了孩子牺牲了所有欢乐的女人说，你让我心里有了阴影……我的眼泪刷一下就来了……冲进卫生间，把水龙头开到最大，我使劲的往脸上浇水，用毛巾堵住眼睛，很长时间出不来……这让本来就喜欢沉默的我愈发沉默了……
当我准备慢慢放过自己，和自己和解，和lb和解，和这个世界和解的时候，他会突然说，我知道你们还常联系，但我就是忍着不看你的手机的时候。我以为我对他的坚定不移换回来的他对我的深信不疑，只不过是他的委屈求全，你能想象得出，这话将会对我是种怎样的打击……我的泪一颗一颗往下滚，流进我的耳朵，湿了我的头发……我没说一句话，可我流了一夜的泪，我痛苦的闭着的双眼，不愿睁开，他说什么我都默认，不用争辩，不想争取……心很痛，想要自己触摸抚慰，却不知道伤口在哪里，猛然间想起，同事们都夸我，说我自信乐观的心态，说我对孩子良好的陪伴和教导，我是她的偶像。想起这话，我的泪就滚滚而出，我那么爱我的一双儿女，他们正需要我，可现在我却不想爱他们了——我的心很累，我已经承担不起了。我开始绝望的体会到了，那些跳楼的跳江的人的痛苦和无奈……我看到了人生的尽头……
有时我会问他，你知道我为什么对你深信不疑吗？他就会说，那是因为我从没做过任何对不起你的事……呵呵，你一定会觉得我开心极了，事实却恰恰相反，我开始讨厌我自己，这个世界上有相当一部分女人，只要稍有点风吹草动，恨不得让天下人都知道自己的男人出轨了……可恨的是为什么我就做不了那其中的一员？？？我这么一个令自己都讨厌的人，别人有什么值得尊重和喜爱？？
当他十几年的同学，他的哥们，他的弟兄把手搭在我肩上，他说，你竟然不反抗……幸亏我在你跟前，你知道吗，有些人就是试探你，你不反抗，他们就会得寸进尺……看着他酒醉后胡言乱语，我都懒得说，那个女生当着我的面挽着你的胳膊走了好长的路，她又在试探你什么呢……说到这里，你以为我的泪又来了吧，的确是算了吧，相见不如怀念，他却说他认为怀念不如相见……我也有过制止他不要再乱说，但却没怎么上心，如果我认真制止的话，大概就是幼稚的我间接相信了他本来无心的玩笑话。这大概是十月份我和他说的话……
本章未完,请点击下一段进行阅读!