习惯了，悲伤了，却忘记了怎么笑第4/4段
一个朋友说，我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎舍得她陪你一起落泪。
朋友的坦白让我的焦虑不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。
我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。人不敢面对现实的根源归根于没有达到某种被定义的标准。有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满很多可能性，可我总是莫名其妙地畏惧那种改变。
我刚刚来金城那会，就立下重誓，说一定要在金城买房，混出个人样。
毕业几年，家境一般，想在金城立足买房，总是自以为是地想，自己会在未来二三年内会实现这种美梦。以至于我现在每天都在努力工作、努力赚钱，从不舍得浪费时间和金钱。
开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便觉得幸福，满足。如果有一天，我变成了自己曾经最讨厌的模样，我便不会再去侮辱梦想。
正如某人所言，“我想要的简单生活，一间茅屋，一杯茶，一亩田园，一亿存款。”
我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我明白了一个道理。只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的自私、你的卑微是多么突出。
一想到痛苦那么长，清欢和自己没有半毛钱关系，内心久久无法平静。如何传达你的本意才能让外界真实地了解自己，多年以后，你所承受的这种痛苦会在时光的轮回里转化成前所未有的财富，那时，当你重新回过头来了解了自己也就了解了世界。内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭起来，于是只有写作、不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候也会随之而来。
目前而言，我的作品源于现实和虚拟那一层紧张关系。我沉湎于想象之中，又被现实紧紧控制，我明确感受着自我的分裂，我无法使自己变得纯粹。
我曾在郭敬明的访谈中看到过这么一句话“以企业家的身份经营艺术”。他说他未来要做电影制片人，极具震撼力的那种，要和一些国内知名的导演一较高低。我受益良多。
郭敬明一直饱受争议，不过他的成就大家有目共睹。他是80后作家中的标杆，也是“中国梦”标签的商人。
为什么郭敬明会如此成功？他的小说真的是最好的吗？为什么他的《小时代》系列电影很烂，票房却出奇的高；准确的说，他不是作家协会的一员，而是一个有着商业头脑贩卖艺术的商人。
感谢生命中出现的你让我明白，人世间每一次相遇都是久别重逢。大学毕业那年，我有很多愿望，但都是关于钱的，希望有一天能带着我爸妈去旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜而选择凌晨或半夜的航班；希望我爸妈想买什么我都可以放心大胆地买，不考虑价格。希望他们有一天说想要什么，我就能马上掏出一张卡满足她！我就是这么在乎金钱的俗人，这也是我的目标和动力。
改变自己，就能得到想要的幸福，不要让它成为一句空话。
出路出路，走出去才有路。其实走出去，不一定非要走到什么地方去，而是要强调改变这种自己不满意的现状。实际上，出路就是一种信仰，而不是一个地方，如果你觉得一个地方让你活得特别难受，工作得特别憋屈，除了吐槽和压抑外没别的想法，那就要考虑走出去。
就像有句话说得好，“梦想失败了就换一个梦想。”
有时候走出去，不仅仅是为找一个新机会，更重要的是找到适合自己的位置，树立起人生新的自信。你必须努力，才能看起来毫不费力。
我从很一般的学校出来，尽管现在我并不认为我的大学不够好。一直以来我过着自由散漫的生活，以为这就是自由，以为这就是洒脱，可现在的这种凌乱与不安，让人一度失眠。
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