啊!昙花。第2/2段
当时我竟不该太悲伤，反倒释然。
我忘了那一天我是如何度过的了，我认为我表白被沉默拒绝后，便自然而然认为那一天不再重要了，不重要，自然就不值得被铭记了。
我本来会忘记这一天的，如果她没有突然答应我的话。
我终于又洒脱的结束晚自习。回寝的路上，我被拦住了。是她和她的闺蜜，她闺蜜转告我，她答应了。
我与她突如其来的在一起了，成了神圣的情侣。
与她相恋有一个多月吧。很抱歉，我不愿意去回忆起那些与她相依偎的片段，我选择遗忘掉和她在一起的一切，但我似乎控制不住那些如潮水的记忆。
她是英语课代表，那天英语早读听听力，全班人很吵，她管不住他们被气哭了。我和她分手后才记起此事，想说“以后我陪你”之类的话也晚。
我为她带早点小笼包，但不幸的是我买的那个小笼包难吃无比，我让她别吃了，我过会儿陪她去食堂买一点，然后就将小笼包藏起来了。说是藏起来，其实就放在抽屉里。小笼包放在抽屉里一节课，冷了。我上个厕所回来，发现她在吃，一个一个的塞在嘴里，吃的像仓鼠一样。还在那说“真好吃，不骗你，真的好吃……”那一刻，我打心底里想守护她一辈子。
她发给过我一段话。“我会带你去珠穆朗玛峰的顶上，然后单膝，下跪，向你求婚。那时我高于一切，只低于你。”抱歉无法陪你去珠穆朗玛峰了，连学校门前的那块空地上的土堆都去不了了。
她第一次和我kiss时吃了草莓味的口香糖；我和她在学校办公楼下躲雨，我的包因此与白漆未干的门亲密接触；一起在上课时悄咪咪透过前后桌缝牵手……一件又一件事浮现，有很多，但又没有那么多。几乎都是突兀的闯入了我的脑海。回忆这些事时，眼眶似乎有泪挤出，但并没有。我无法确认我是否真的还喜欢，但我的内心告诉我，我还想她。理性告诉我不可想她，不然我会颓废，但感性告诉我我想她，智者不如爱河，我却一人独自沉沦。
分手之类的我不敢回忆了，我只要知道它存在就好。
分手后我开始尝试挽回，但明显无果，两人只有尴尬，我脑中构思了千言万语，但相见时，只有莫名的无语，我碍于面子吧?没有坚持去挽回，我没有成为“分手后苦苦的舔狗”，却成了满身遗憾的废人。不久后她又有了新的幸福与值得，或许不久后我也会有，但之后的很久，我都会受困于此此件事情的阴影之中。我会渐渐不再在意她，由时间与下一个她抚平我的伤疤，这是我的感情的必然吗。我应是不太适合如此的必然。
只是，我对她所付出，所倾注，所做过的一切，又会似轮回般的给予下一人。我感到恶心，厌倦，即使我知道不后我也会心甘情愿的投入到下一段故事中。
我与她的故事不长，不短，大概就这么多，只是有些让我不舍。我不知未来我翻阅我的此段回忆时又是如何感想，又或许在某年某月某日，或许没有那一天，你看到了这些，然后回忆起回忆，会是微笑，还是沉默之类的？谁知道呢？你或许回来了，又或许早已为他人之妻。而你我约定的每日一封情书，我是一直有在写的，只是不知道该给谁了。
我只愿你们这些看故事的人不会成为故事里的人。
你对我还怀有如何的心态是你的事，我对你怀有如何的心态是我的事，所以我应可以放心大胆的说了。
之后，我大抵还喜欢着你。
再之后，我也大概会等着你。
我一直好想你。
我大抵会带着回忆艰苦前行。
然后。
欲忘言。
已忘言。
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