我不懂第1/2段

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  我实在是不懂她是在嘲讽还是什么意思,我把脸看向店长。她没有看我也没有看她姐,就自己一个人玩着。她姐也不看我,也不不看她妹妹,也自顾自的完。只剩我独自尴尬,我本来想像这样写一年的“诗”。

  可是仅仅坚持了三天而已,再也写不出来别的,我自以为只要勤奋,只要敢写,就一定可以。后来才发现,人的思维是有限的,而创作是无限的,以有限去博无限,实在太难。

  诚然我初始的动力就是打动人心,只要有一个想博其一笑的人,你自然会为其努力。我一直以为人生只需要靠自律,自爱,自强,就能找到自己想要的。主要是因为我没有碰到店长,我始终不明白人为何要靠他律。碰到她以后,人生有了自律和他律的互相统一,它可以促成人生前进的催化剂。

  我以为我每天睡前多想她一点,那么睡醒以后创作灵感会多一点。才发现那仅仅是一厢情愿而已,该写不出来还是写不出来。即使白天想她,夜里想她,把思维想出花来,也结不出你想要的果。

  之后我放弃了,趴在桌子上一整天,只写出几个字。我想:“是我对写作的爱,还不够深沉与浓烈吧!不然什么都具备了,却还是什么也没有。”

  “金鱼,以后你写的东西出版了,一定要送我一本啊!”店长开心的说。

  “好啊,只要出版了,第一本一定送你。”我说。

  无论是店长给我的饼,还是带我去年会,还是去炫酷店代班,她怕我太辛苦又让我回来等等一切,我一直都能感受到店长多么看好我。也希望我能分享我的荣誉与希望给她,更希望对我的看好不被辜负,我在网吧里时刻都给他照顾着,虽然她比我小,但是她承受的,一点也不小,这次背的锅,全是因我而起。

  这次下班以后,我孤单的收着我的东西,我看看我放在抽屉里的口琴,又看看我放在抽屉里的速溶咖啡,然后把他们装起来。

  我做任何事都是很开心的,唯独离开这家店,让我难受不已。我心怀十万分的难过,但还是心平气和的问她:“店长,我以后就在那里了吗?”

  我看她于心不忍的脸,她仍旧沉默,也不看我。我有些心酸了,她从来没有这样不理我过。我仍旧很乐观的对她说:“如果你这边缺人了,我还想来。”

  她依旧一言不发,看了我一眼,然后继续做她的报表,不理我。我拿着我的东西,落魄的走出网吧,我要是之前的秉性和脾气,我就直接辞职不干了,但是这次不行。理智告诉我,我真的一走了之,就很难再见到店长了。我虽然去了别的店,只要我们还在同一个公司,我就能再见到她,只为等候下一次相遇,无论晴天还是雨天。

  疫情之后的合肥,一直在下雨,一直没有停。我每次在网吧上班,都会在店长来上班之前看看窗外,只要是下雨天,我就会在她起床之前告诉她,因为她说她最喜欢雨天。而我去告诉她这个好消息,说不定她会更喜欢我,对我的照顾会更多一些。如果是下雨天,我就会登录她的msp;我看她于心不忍的脸,她仍旧沉默,也不看我。我有些心酸了,她从来没有这样不理我过。我仍旧很乐观的对她说:“如果你这边缺人了,我还想来。”


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